ام اس ان (خرید از اینترنت در قسمت پیوندها) آخرین مطالب
نويسندگان دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:ایام امتحانات دانشجوی ایرانی!, :: 12:32 :: نويسنده : mohsen
http://www.ganja2music137.com/shop/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=7
<
دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:, :: 12:31 :: نويسنده : mohsen
برترین ها :به این سگ های قشنگ و بانمک نگاه کنید که به برکت وجود صاحبان ژاپنی خود لباس های گران قیمت و مد روز به تن دارند و حتی بعضی از آنها کیمونو پوشیده اند! به گزارش برترین ها، ژاپنی ها در حال حاضر هزینه های گزافی را صرف خرید و نگهداری سگ می کنند و حتی بسیاری از خانواده ها داشتن سگ را به داشتن فرزند ترجیح می دهند! دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:, :: 12:30 :: نويسنده : mohsen
برترین ها: "تانگ شوکان"، مردی 43 ساله است که به نظر می رسد دارای زشت ترین چهره جهان باشد و نام وی به عنوان تنها فردی که می تواند چهره خود را کج و معوج کند، در کتاب گینس ثبت می شود. دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:, :: 12:27 :: نويسنده : mohsen
یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 18:28 :: نويسنده : mohsen
رفتم عابربانک، یارو داره جون میکنه با دستگاه کلنجار میره بعد ده دقیقه برمی گرده میگه شما هم کار داری؟ پ ن پ پیک موتوری ام وایسادم نامه اداری تونو تایپ کنین ببرم.
. . *رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟ میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه! . . . *امروز هوا خیلی سرد بود، رفتم چسبیدم به شوفاژ کلاس، یکی از رفیق هام اومده میگه: شوفاژ روشنه؟ جواب دادم: پ ن پ خاموشه، دارم خورم رو بهش می مالم تا گرم بشه یه وقت خدایی نکرده شما سرما نخورید! . . . *داریم راه می ریم با دوستام، پام پیچ خورد، خوردم زمین میگه کمک می خوای؟ میگم پ ن پ شماها خودتون رو نجات بدین من اینجا می مونم مقاومت می کنم. . . . *میگم مکانیک سیالات ۹ شدم، میگه: یعنی افتادی؟ میگم پ ن پ استاد گفت دست و بالم تنگه این ۹ رو بگیر حالا بقیش رو هم سر ماه میدم! . . . *رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری های نر و مادتون کدومان؟ میگه می خوای بخری؟ پ ن پ، مامور منکراتم اومدم ببینم قفس شون یه وقت مختلط نباشه! . . . *وسط خیابون ماشین محکم زده بهم، پخش شدم رو زمین، میگه تصادف کردی؟ پ ن پ، تو محوطه جریمه خودم رو انداختم زمین از داور پنالتی بگیرم! میگه زنگ بزنم اورژانس؟ پ ن پ زنگ بزن برنامه نود فردوسی پور ببین پنالتی بود یا نه. . . . *رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پ ن پ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکوت دارن فعلا. . . . *هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم. آمپول ها رو دادم به پرستاره. میگه آمپول بزنم؟ پ ن پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم! . . . *به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟ میگه از شوهرش؟ پ ن پ، چسبیده بود کف ماهیتانه کفگیر زدم جدا شد… . . . *تو تاکسی تنها نشستم می خوام کرایه حساب کنم طرف میگه ۱ نفر؟ میگم پ ن پ ۲ نفر حساب کن خورزوخان هم هست! . . . *یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره؟ پ ن پ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع می شه! . . . *تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟ پ ن پ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم! . . . *مامانم سفره پهن کرده بود، بهش گفتم می خوای شام بیاری؟ گفت: پ ن پ میخوام گلای سفره رو آب بدم! . . . *رفتم داروخونه کرم ترک پا بگیرم میگه واسه پا میخواین؟ پ ن پ میخوام در جهت ازبین بردن ترک های کویر لوت گامی برداشته باشم! . . . *تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پ ن پ، شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین! . . . *در پارکینگ رو باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پ ن پ در رو باز کردم هوای کوچه عوض شه… . . . *داشتم تلویزیون می دیدم. بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی می دیدی؟! گفتم پ ن پ داشتم گرمش می کردم تا شما بیای ببینی! . . . رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه.
. . . به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه بسلامتی مسافرین؟ پـَـــ نــه پـَـــ فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به خلبانش! . . . رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه؟! گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!! . . . توجه:…این یک پـَـــ نــه پـَـــ است. دست از پا خطا کنی تعویض میشی . همین حوالی کسی هست شبیه تو! این است پیام عشق های امروزی!!! . . . رفتم دندون پزشکی میگم میخوام جرم گیری کنم، میگه دندوناتون؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ سرویش بهداشتی تونو! . . . دوستم می گه ماشینتو تو روزنامه تبلیغ کردی می خوای بفروشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ معدلش ۲۰ شده می خوام ازش قدردانی کنم . . . دوستم اومده خونمون میگه خونه خودتونه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خونه خودمون دوتا کوچه پایین تره دایورتش کردم اینجا!!! . . . رفتیم موزه حیوانات میگه یعنی اینا خشک شدن؟میگم: پـَـــ نــه پـَـــ ژست گرفتن ،بعد ساعت کاری موزه میرن جنگل پیش خانواده هاشون!!!! . . . رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! پـَـــ نــه پـَـــ سه راه آذری، دربست . . . مچ دستم شکسته بود دوستم گفت:شکسته گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ در رفته الانم تحت تعقیبه . . . دارم رو ساندویچم سس میریزم . دوستم میگه سسه ؟ میگم : پـَـــ نــه پـَـــ خمیر دندونه . گفتم اینجوری که استفاده کنم هم تو وقت صرفه جویی میشه هم تو انرژی . . . از امتحان برگشتم ، داداشم میگه : چیکار کردی ؟ میگم : خراب کردم میگه : امتحانو ؟ پـَـــ نــه پـَـــ خودمو . ولی شانس آوردم ایزی لایف پام بود هیچکس هیچی نفهمید . . . به یارو میگم : کارت شارژ همراه اول دارین ؟میگه : خطتون همراه اوله ؟ پـَـــ نــه پـَـــ ایرانسله ، برای اینکه روحیش عوض بشه میخوام با همرا اول شارژش کنم . . . با گل رفتم بیمارستان نگهبان میگه : گل برای مریضتون آوردین؟> گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات . . . کمرم درد میکنه یه پارچه بستم بهش . داداشم میگه : کمرت درد میکنه ؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوام ادای داداش کایکوورو دربیارم . . . نصف شب با جیغ از خواب پریدم. به داداشم میگم کابوس دیدم!خواب جن دیدم! می گه:آخیییی تو خواب ترسیدی؟ گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ جنــه ترسید بیدار شدم واسش آب قند درست کنم..!! . . . یارو رو دارن میبرن بالای دار میگم گناهکاری ؟ میگه پ ن پ من جان کوچولوام الانم منتظر رابینهودم تا بیاد نجاتم بده . . . رفتم کفش فروشی میگم این چرم اصله میگه پـَـــ نــه پـَـــ لواشک صنعتیه! . . . تو خیابون پلیس هی میگه ایست،تیراندازی،سروصدا….. خواهرم میگه:دنبال خلافکاران؟ پـَـــ نــه پـَـــ دوتا گنجشک و یه پروانه دیدن دارن خیلی ملو دنبال اونا میدون! . . . فرشو پهن کردیم پشت بوم ، همسایه میگه شستین گذاشتید خشک بشه ؟
. . . غذا مونده روی گاز خاکستر شده . . . به مامانم میگم:یه چیز بنداز روبابا خوابه… میگه:پتو خوبه؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ میز ، میز خوبه ! . . . همه خوابیدن . بابا بزرگم خروپف میکنه . داداشم میگه بابابزرگه خروپوف می کنه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ صدا مودم بابابزرگه داره کانکت میشه به اینترنت . . . رفتم در خونه رفیقم … از پشت آیفون میگه … تنهایی؟ پـَـــ نــه پـَـــ خونه محاصره ست … بهتره خودتو تسلیم کنی . . . دندونم سیاه شده ، میگه خراب شده ؟ گفتم پَ نَ پَ این یه دونه خارجیه مدل Black Edition ! . . . به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور ، میگه بکشمش ؟ . . . با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینی ، دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی ؟ . . . دارم چایی میخورم داغ داغ سوختم ، بابام میگه : سوختی ؟ . . . ماشینو بردم کارواش یارو میگه میخوای بشوری ؟ . . . لپ تاپم رو بردم نمایندگی ، میگم ضربه خورده کار نمیکنه ، یارو میگه ضربه فیزیکی ؟ . . . در پارکینگ رو باز کردم برم تو ، یارو اومده جلوش پارک کرده ، میگه می خوای بری تو ؟ . . . تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟ می گم: پـَـــ نــه پـَـــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن . . . سر مراسم عقد عاقد از عروس میپرنه:عروس خانم ایا وکیلم؟عروس میگه پ نه پ مجرمی!! . . . کلاغ اولی :غار . . . از بلال حبشی میپرسن: واقعأ اسمت بلال حبشیه؟ http://www.ganja2music137.com/shop/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=7 < یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 18:25 :: نويسنده : mohsen
یه روز یکی به دوستش زنگ زد گفت فردا کارت دارم . دوستش گفت خب قرار بزار همو ببینیم “یکی” گفت باشه اما هر ساعتی قرار گذاشتیم ۵ دقیقه زودتر میخوام ببیتمت ! دوستش گفت یعنی چی؟! “یکی” گفت آخه هر موقع ازت پول قرض میخوام می گی اگه ۵ دقیقه زودتر گفته بودی داشتم ،دادم به کسی… !
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم . مردها ۳ تا آرزو دارند: . یکی از دوراهیهای زندگی وقتی است که نمیدانید در شیشهای مقابلتان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»! . قبل از ١٢ بخوابیم میگن مرغی، بعد از ١٢ بخوابیم میگن جغدی، رأس ١٢ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت… . طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش . پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!! . فتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه! . ما بچه بودیم یه بازی بود به نام : «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» … صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت ! . ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ!!! ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ . تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟ . تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن ! http://www.ganja2music137.com/shop/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=7 <یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 18:24 :: نويسنده : mohsen
ما در سالن غذاخوری دانشگاهی در اروپا هستیم. یک دانشجوی دختر با موهای قرمز که از چهرهاش پیداست اروپایی است، سینی غذایش را تحویل میگیرد و سر میز مینشیند، سپس یادش میافتد که کارد و چنگال برنداشته، و بلند میشود تا آنها را بیاورد، وقتی برمیگردد، با شگفتی مشاهده میکند که یک مرد سیاهپوست، احتمالا اهل آفریقا (با توجه …به قیافهاش)، آنجا نشسته و مشغول خوردن از ظرف غذای اوست! بلافاصله پس از دیدن این صحنه، زن جوان سرگشتگی و عصبانیت را در وجود خودش احساس میکند. اما بهسرعت افکارش را تغییر میدهد و فرض را بر این میگیرد که مرد آفریقایی با آداب اروپا در زمینۀ اموال شخصی و حریم خصوصی آشنا نیست. او حتی این را هم در نظر میگیرد که شاید مرد جوان پول کافی برای خرید وعدۀ غذاییاش را ندارد. در هر حال، تصمیم میگیرد جلوی مرد جوان بنشیند و با حالتی دوستانه به او لبخند بزند. یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 18:3 :: نويسنده : mohsen
با اصرار از شوهرش میخواهد که طلاقش دهد. یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 18:2 :: نويسنده : mohsen
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
. یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!! . . . عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟ یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 17:49 :: نويسنده : mohsen
غضنفر به پسرش شک میکنه بهش میگه:ها کن ببینم!
. یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 17:39 :: نويسنده : mohsen
به گزارش پارس ناز یومی کیم هانتر دورگه کره ای آمریکایی به عنوان زیباترین مرد قاره آسیا انتخاب شده است. بله درست خواندیدزیباترین مرد چون یومی کیم هانتر در واقع یک مرد است !!!!!
جمعه 19 خرداد 1391برچسب:, :: 16:54 :: نويسنده : mohsen
10 نشانه مردی که مورد پسند خانمها قرار نمی گیرد ادامه مطلب ... جمعه 19 خرداد 1391برچسب:, :: 16:50 :: نويسنده : mohsen
عکس های منتخب احساسی رمانتیک ادامه مطلب ... سه شنبه 16 خرداد 1391برچسب:, :: 21:40 :: نويسنده : mohsen
عکس های جالب عجیب و با مزه ادامه مطلب ... سه شنبه 16 خرداد 1391برچسب:, :: 21:37 :: نويسنده : mohsen
تصاویر زیبا و چشم نواز ادامه مطلب ... پيوندها
|
|||
![]() |