|
ام اس ان (خرید از اینترنت در قسمت پیوندها) آخرین مطالب
نويسندگان چهار شنبه 31 خرداد 1391برچسب:, :: 21:57 :: نويسنده : mohsen
به مامانم میگم:نمیخای واسه ما آستین بالا بزنی؟میگه:پسرم زن میخوای؟گفتم : پـَـ نـَـ پـَـ گفتم آستیناتو بالا بزنی با هم مچ بندازیم ببینیم کی قوی تره ***************************
رفتم تو ماهی فروشی به فروشنده می گم :آقا یه ماهی قزل آلا بدین.میگه : واسه خوردن میخای؟میگم: پـَـ نـَـ پـَـ اومدم واکسن هاری و کزازشو بزنم و برم ***************************
تو اتوبان گشت نا محسوس یه ماشینو گرفته بود.راننده ماشینه به پلیسه میگه :می خای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پـَـ نـَـ پـَـ بادو تا همکارام میخاستیم حکم بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم ***************************
دوستم گفت: اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ گفتم: پـَـ نـَـ پـَـ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه ***************************
واسه دوستم عکس ایمیل کردم زنگ زدم میگم فرستادمش واست . میگه یعنی الان تو ایمیلمه؟ پـَـ نـَـ پـَـ الان دم در خونتونه ولی دستش به زنگ نمیرسه درو بزن بیاد بالا ***************************
میگم رسیدی خونه زنگ بزن،میگه تلفن کنم؟،میگم پـَـ نـَـ پـَـ زنگ خونه بغلی رو بزن در رو ***************************
کمیته انضباطی دانشگاه خواسته رفتم تو میگه شما دو ترم تعلیق خوردید اعصابم خورد سرمو انداختم پایین دارم لبمو میخورم میگه ناراحت شدید؛ پـَـ نـَـ پـَـ خوشحال شدم دارم فکر میکنم چجوری این لطف شما رو جبران کنم چهار شنبه 31 خرداد 1391برچسب:, :: 21:49 :: نويسنده : mohsen
http://www.ganja2music137.com/shop/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=7 < ادامه مطلب ... چهار شنبه 31 خرداد 1391برچسب:, :: 21:48 :: نويسنده : mohsen
فقط برای طنز آقایون جو گیر نشوند
پدر برای اولین بار دید که دخترش به جای اینکه دو ساعت با تلفن حرف بزنه بعد از یک ربع حرف زدن تلفن رو قطع کرد. پدر پرسید: کی بود؟ دختر جواب داد: شماره رو عوضی گرفته بود . . . . دعای دختر مجرد اللهم عجل فی ازدواجنا و تکمیل دیننا و ارزقنا زوجا الذی رفیعا مدرکا و قدا رشیدا و مالا کثیرا و بیتا مستقلا و سیاره البرشیا . . مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری . زن عشق را کشف کرد و ازدواج را اختراع کرد! مرد تجارت را کشف کرد و پول را اختراع کرد زن پول را کشف کرد و « خرید کردن » اختراع شد! از آن به بعد مرد چیزهای بسیاری را کشف و اختراع کرد ولی زن همچنان مشغول خرید بود . فرهنگ لغات زنان : ۱٫ آره یعنی نه ۲٫ نه یعنی آره ۳٫ ما با ید با هم حرف بزنیم یعنی بشین فقط گوش کن ۴٫ هر کار دوست داری بکن یعنی بکن ولی بعد دهنت سرویسه ۵٫ چقد منو دوست داری ؟ یعنی یه گندی زدم می خوام بگم ۶٫ دو دقیقه دیگه حاضرم یعنی دو ساعت علافی من برای شام دوستمو دعوت کردم خونه مون زنش میگه: چرا این کار رو کردی، ببین خونه چقدر بهم ریخته است ظرفا کثیفن، هیچی هم برای خوردن تو یخچال نیست شوهره میگه: میدونم ولی اشکالی نداره زنه میگه: اگه میدونی، پس چرا دوستت رو دعوت کردی؟ شوهرمیگه: آخه اون زده به سرش بره زن بگیره . درخت مکر زن صد ریشه دارد / فلک از دست زن اندیشه دارد! . اما هیچ راهی برای آدم کردن دخترها وجود نداره! . ستاد پیشگیری از افسردگی دختران دم بخت زنش میگه : نه ! بریم یه جای دیگه . . . تعبیر: قحطی شوهر در راه است . آدما می تونند دختر باشن اما دخترا نمی تونند آدم باشن . نصیحت خنگول به پسرش : هیچ وقت زن نگیر به پسرت هم بگو زن نگیره! . . زن از شوهرش می پرسه: عزیزم ، تو منو دوست داری؟ . زنها دو وقت گریه می کنن: وقتی فریب می خورن ، وقتی می خوان فریب بدن. . چهار شنبه 31 خرداد 1391برچسب:, :: 11:10 :: نويسنده : mohsen
11 دلیل برای لبخند زدن ادامه مطلب ... چهار شنبه 31 خرداد 1391برچسب:, :: 11:3 :: نويسنده : mohsen
9 گام تا از بین بردن استرس دنیای امروز سرشار از اضطراب و فشار روانی است. بسیاری از افراد در مبارزه نفس گیر با فشارهای شغلی، اقتصادی و روحی و روانی شكست می خورند كه نتیجه اش افسردگی است. دانشمندان با ارائه 9 روش زیر قصد دارند فشارهای مختلفی كه بر افراد وارد می شود را از میان بردارند و به آنها زندگی بهتری هدیه دهند. 1 - تغییر آوای مغز فشارهای شغلی جزو لاینفك زندگی شده است و بسیاری از افراد را از پا درمی آورد. روان پ زشكان معتقدند با چند تمرین ساده می توان آوای مغز را تغییر و میزان اضطراب شغلی را به میزان زیادی كاهش داد. 2 - بازی كامپیوتری روش های مختلفی برای سرگرم شدن وجود دارد. اما بهترین روش برای سرگرم شدن و تخلیه فشارهای روانی بازی های كامپیوتری است. دنبال بهانه نگردید زمان مناسبی برای این كار در نظر بگیرید. 3 - كار زیاد ممنوع انجام دادن كارهای ساده منزل بهترین دارو برای كاهش اضطراب است. پزشكان معتقدند اگر روزانه 20 دقیقه آشپزی و باغبانی كنید اضطراب تان به شدت كم می شود. 4 - هیپنوتیزم هیپنوتیزم مانند دارو عمل می كند و میزان هورمون های ضداضطراب را افزایش می دهد. روش های هیپنوتیزم را بیاموزید تا در مقابل حملات اضطرابی مقاوم شوید. این روش ساختار ذهن تان را در مقابل اضطراب تقویت می كند. 5 - ورزش دویدن روی تردمیل و وزنه زدن تاثیر مثبتی بر فشارخون می گذارند. اما محققان دانشگاه ییل معتقدند تركیب این دو بسیار سودمند است. 6 - غذا خوردن با آرامش زمانی كه حملات اضطرابی آغاز می شود خوردن مقدار زیادی بستنی اجتناب ناپذیر است اما تاثیر منفی بر روان تان نمی گذارد. در این شرایط باید غذاهایی بخورید كه میزان ترشح هورمون های دوپامین و سروتونین را افزایش دهد و مواد شیمیایی بدن را تنظیم كند. 7 - جهانی سرشار از رنگ ایجاد جهانی سرشار از رنگ های آرامش بخش تاثیر مثبتی بر روح و روان تان می گذارد. رنگ تی شرتی كه می پوشید یا پرده های اتاق خواب تان تاثیر زیادی به روح تان می گذارد. پس آستین ها را بالا بزنید. دیوارها را رنگ و پرده ها را عوض كنید. 8 - استقبال از اضطراب می دانم از این حرف ناراحت می شوید. اما باید بگویم بعضی اوقات اضطراب برای تان مفید است چون در موفقیت شغلی و تناسب اندام موثر است. به شرطی كه روش های كنترل عوارض منفی اش را خوب بیاموزید. 9 - مصرف دارو اگر در معرض حملات شدید اضطرابی قرار دارید بهترین روش حفظ خونسردی و مصرف داروهای تجویز شده است تا علائم اضطراب و دلشوره از بین برود http://www.ganja2music137.com/shop/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=7 <چهار شنبه 31 خرداد 1391برچسب:, :: 10:58 :: نويسنده : mohsen
دست دوستم یه گوشی ایفون دیدم حسودیم شد اومدم خونه به مامانم میگم من یه اپل میخوام؟ ی لبخند مرموز زد! شب كه بابام اومد دستش یه پلاستیك سیبه میگه تو فك كردی من وبابات انگلیسی بلد نیستیم! =============================== نمی دونم این دخترا چرا انقدر شکاکن ؟!؟ هر هفت تا دوست دخترامم این طورین!!! واقعآ چرا؟ =============================== بابام به اصرار مامانم رفته باهاش مکه... زنگ زدم اونجا میگم چطوری حاجی ؟میگه حاجی باباته مرتیکه ...! این بابا اخر منو دق میده =============================== ما که اسطوره هامون شاملو و فروغ فرخزاد و ارنستوچگوارا و هایده و داریوش بودن شدیم این....وای به حال بچه های ما که اسطوره هاشون کامی پاسکال و علیشمس و ساسی مانکن و جاستین بیبره =============================== در نظر دارم با یه دختر عرب ازدواج كنم و اسم بچمو بذارم خلیج پارس تا به مملكتم خدمت كرده باشم... در این حد فداکارم من...! http://www.ganja2music137.com/shop/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=7 <سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 14:3 :: نويسنده : mohsen
گر بمیرد دختری از قبر او روید گلی! گر بمیرند دختران دنیا گلستان میشود ! ******************* خداوند زمین را آفرید و گفت : به به چه زیباست.سپس مرد را آفرید و گفت : جانمی این دیگه آخرشه ! و بعد هم زن را آفرید و با کمی اخم گفت : اشکالی نداره آرایش میکنه !!! ******************* فردوسی حکیم بزرگ ایرانی که همه قبولش دارن میگه: که پیش زنان هرگز راز مگوی ، چو گویی ، سخن بازیابی به کوی ! ******************* زنان را نباشد به جز یک هنر نشینند و زایند شیران نر ! ******************* ارنست همینگوی: زن ها جنگ ها را شروع می کنند و مردها آن ها را ادامه می دهند ! ******************* مردها و زن ها دست کم در یک مورد اتفاق نظر دارند. هیچ کدام به زن ها اعتماد ندارند! ******************* تحقیقات نشان داده که فقط ۲۰% مردها عقل دارند ! ۸۰% بقیه زن دارند ! ******************* مردها بر اثر کمبود عاطفه ازدواج می کنندبر اثر کمبود حوصله طلاق می دن ولی نکته جالب اینه که بر اثر کمبود حافظه دوباره ازدواج می کنند ! ******************* مردها سه تا آرزو دارن : اونقدر که مامانشون می گن خوش تیپ باشن ! اونقدر که بچه شون می گن قوی باشن ! و مهمتر از همه اینکه : اونقدر که زنشون بهش شک داره دوست دختر داشته باشن ! ******************* بیشتر مردان موفقیت شون رو مدیون زن اولشون هستند و زن دومشون رو مدیون موفقیت شون ! ******************* مرد اولی : امان از دست این زنها ! زنم تمام دارائیمو برداشت و رفت ! دومی : خوش به حالت ! زن من تمام دارائی مو برداشت و نرفت ! ******************* فرق پیر دختر با پیر پسر: اولی موفق نشده ازدواج کنه ولی دومی موفق شده ازدواج نکنه ! ******************* یه ضرب المثل آموزنده هست که می گه : مردن برای زنی که عاشقشی از زندگی باهاش آسون تره ! ******************* مرد به زن : عزیزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دین رو به زندگیم آوردی! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا’ وجود نداره ! ******************* اسپانیایی ها میگن : عشق ساکت است اما اگر حرف بزند از هر صدایی بلندتر است ! ایتالیایی ها میگن: عشق یعنی ترس از دست دادن تو ! ایرانی ها میگن : “عشق سوء تفاهمی است بین دو احمق که با یک ببخشید تمام میشود!! ******************* زنان به خوبی مردان میتوانند اسرار را حفظ کنند ولی به یکدیگر می گویند تا در حفظ آن شریک باشند ! ******************* مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه، دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه ولی مهم تر از همه اینه که این ۳ تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!! ******************* اگر طاووس برای ناز کردن و روباه برای فریب دادن وتمساح برای اشک ریختن وکلاغ برای قارقار کردن داشته باشی دیگر نیازی به زن گرفتن نداری ! ******************* همیشه پشت سر هر مرد موفق ، زنی است که نتونسته جلوی موفقیت شو بگیره !
سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 13:34 :: نويسنده : mohsen
حاصـل عـکاسی از عـالم خیـال ! ادامه مطلب ... سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 13:29 :: نويسنده : mohsen
دو قطره آب ریخت رو مانیتور اومدم با دستمال کاغذی پاک کنم دیدم قهوه ایه تعجب کردم ، نگو گــــِـــل درست شده بود ! . . . ما دانشگاه قبول شدیم زنگ زدیم خبر بدیم گفتیم پیرزن چه میدونه شیمی و مهندسی شیمی فرق داره گفتم مامان بزرگ شیمی قبول شدم گفت شیمی ؟ یا مهندسی شیمی ؟؟ . . . از جوانمردی فقط ایستگاهش مانده ایستگاه بعد علی آباد …. ! . . . قدرت بوگاتی ۱۰۰۱ اسب بخاره قدرت پراید ۶۳ الاغ بی‌بخار ! . . . اینقد بدم میاد از این آدمای جَو گیرِ ضایع … از اون روزی که رفته دانشگا ! یکی در میون انگلیسی میاد وسط حرفاش ! آخه الدنگ عین آدم حرف بزن خوب تو که نمیتونی ۲ تا جمله کامل انگلیسی حرف بزنی حداقل زبون مادریتو خراب نکن . . . دقت کردین ؟ اینایی که میرن کلاس گیتار ، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن آهنگ خز شده و ضایعِ “اگه یه روز بری سفر” میباشد پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدید . . . موقع خواب : بابام : گوشیرو کجا گذاشتی؟ مامانم : بالا سرت ! بابام : چرا بالا سر خودت نذاشتی؟ مامانم : چونکه سرطانزاست ….. ! یعنی عشق میچکه ها ! . . . دیروز رفتم بقالی سر کوچمون یه دختر و پسر دوقلو خوشگل کوچولو تو بقالی بودن بعدش من لپای دختررو کشیدم گفتم اسمت چیه ؟ پسره عصبی شد گفت زهرا اسمتو بهش نگو . . . - چطوری بهش بگم دوستت دارم؟ +خیلی راحت بهش بگو - باشه بیا با تو تمرین کنیم +باشه - دوستت دارم +منم دوستت دارم,خب حالا برو بهش بگو - بهش گفتم… . . . شلغمم نشدیم یکی کوفتمون کنه خوب شه ! . . . دقت کردین بیشتر مواقع احساس می کنیم گوشیمون زنگ خورده بعد که نگاه میکنیم میبینیم یه توهم ویبره ای بیش نبوده؟؟؟ . . . اون تفریحاتی که تو فرجه ی امتحان ها به ذهنم میرسه تو تابستون به ذهنم نمیرسه! یه همچین وضعیتی داریم الان !! . . . الان یه مگــس رو مانیتورم ﻧﺸﺴﺘﻪ بود ، ﻣﯿﺨﻮﺍستم ��`ﺎ ﻣﻮﺱ ��`ﮕﯿﺮﻡ ��`ﻨﺪﺍﺯﻣﺶ ﺗﻮ ﺭﯾﺴﺎﯾ��`ﻞ ��`ﯿﻦ ! D: یه همچین آدمینِ توهم زده ای هستم من . . . ظالم باشی بت میگن حیوون! مظلوم باشی میگن حیوونی… . . . دقت کردین تعداد خواننده های ایران ، از شنونده ها داره بیشتر میشه؟ . . . سلامتی اونایی که وقتی دونفری از خیابون رد میشن همیشه سمت چپ وایمیسن … http://www.ganja2music137.com/shop/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=7 <سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 13:28 :: نويسنده : mohsen
تغییر شکل زن عربستانی برای این که اجازه رانندگی پیدا کند.
سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 13:17 :: نويسنده : mohsen
مجبور کردن زنی به سقط کردن جنین ۷ ماهه+تصاویر دلخراش ادامه مطلب ... سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 13:13 :: نويسنده : mohsen
تـصویـر از رویـایی تـرین سـواحل جـهان ادامه مطلب ... سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 13:0 :: نويسنده : mohsen
خودروهای دست ساز اصولا از خودروهای دیگر ارزش بسیار بالاتری دارند و حتی در بعضی کمپانی های خودرو سازی معتبر، موتور یا بدنه به صورت دستی ساخته می شوند. در ایران به علت نبودن و کم یاب بودن خودرو های دست ساز، فضای مناسبی برای ارائه و ساخت این نوع خودرو ها وجود ندارد. چرا که عموما به این خودروها به دلیل عدم رعایت استانداردهای لازم، مجوز تردد داده نمی شود. خودروی فراری دست ساز معرفی شده در این مطلب، از معدود خودروهای دست سازی است که در ایران پلاک شده است.
از فاصله ی دور این خودرو بسیار شبیه به فراری Pininfarina F50 به نظر می رسد که طراحی آن مربوط به سال 1995 است. ولی با دقت بیشتر می توان پی به دست ساز بودن و متفاوت بودن این خودرو برد. از رو به رو خودرو کاملا کشیده و با سقف کوتاه حدود 1 متر است که بدون وجود در های افقی، ورود و خروج کاری محال است! http://www.ganja2music137.com/shop/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=7 < سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 12:57 :: نويسنده : mohsen
سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 12:54 :: نويسنده : mohsen
به گزارش افکارنیوز به نقل از برترین ها، پژوهش ها نشان می دهد که خانم ها توانایی های جالبی دارند که آقایان از آنها محروم هستند. در این قسمت می خواهیم ۱۲ مورد از این نقاط قوت را به شما معرفی کنیم.
۱.خانم ها تمیزترند
پژوهشی که در دانشگاه سن دیگو انجام شد نشان می دهد که میز و اتاق کار آقایان نسبت به میز و اتاق کار خانم ها به هم ریخته تر و کثیف تر است. در واقع تعداد باکتری هایی که در اتاق آقایان وجود دارد حدود ۱۰ الی ۲۰ درصد از تعداد باکتری های اتاق خانم ها بیشتر است.
۲. خانم ها در مصاحبه های شغلی عملکرد بهتری دارند
تحقیقات جدید حاکی از آن است که در مصاحبه های کاری خانم ها بهتر از آقایان استرس خود را کنترل می کنند. اگرچه قبل از مصاحبه میزان استرس خانم ها بیشتر است، اما آنها در حین مصاحبه واقعی آرام تر هستند و بهتر عمل می کنند. چرا؟ چون قبل از مصاحبه بیشتر تمرین می کنند.
۳. تعداد زنان زیبا به مروز زمان افزایش پیدا می کند
طبق پژوهش های اخیر با گذشت زمان تعداد خانم های زیبا بیشتر شده است ولی این قضیه د رمورد مردان صادق نیست. در جریان تحقیق ۲۰۰۰ نفر در طول ۴ دهه زندگیشان مورد بررسی قرار گرفتند و مشخص شد که زنان جذاب ۱۶ درصد بیشتر از زنان متوسط صاحب فرزند شده اند. همچنین احتمال اینکه اولین فرزند افراد جذاب دختر باشد ۳۶ درصد بیشتر از افراد معمولی است، و این معنایی ندارد جز افزایش تعداد زنان زیبا در نسل های آینده.
۴. خطر تصادف خانم ها را کمتر تهدید می کند
واقعیتی تلخ برای آقایان : میزان مرگ و میز مردان در تصادف اتومبیل ۷۷ درصد بیشتر از خانم ها است. در واقع آقایان به جای اینکه همسران خود را به غر زدن محکوم کنند، باید از آنها بابت جمله "کمربندت را ببند!" تشکر کنند.
۵. خانم ها راحت تر در مورد مشکلاتشان صحبت می کنند
تحقیقاتی که بر روی ۲۰۰۰ نفر انجام شد نشان داد خانم ها بسیار بیشتر از آقایان در مورد مشکلات و مسائلشان صحبت می کنند. ۵۳ درصد از زنان در مورد آنچه باعث استرس و ناراحتیشان می شود با دوستان خود صحبت می کنند، در حالی که این درصد در مورد مردان فقط ۲۹ درصد است.
۶. زنان کمتر از مردان در معرض خطر از دست دادن شغل قرار دارند
آمار حاکی از آن است که از سال ۲۰۰۷ تا به حال ۸۰ درصد کسانی که شغل خود را از دست داده اند مرد بوده اند. علت این امر می تواند این باشد که رکود اقتصادی بر شغل های مردانه تاثیر بیشتری داشته است. شاید زمان آن رسیده باشد که آقایان به شغل هایی مثل معلمی و پرستاری بیشتر فکر کنند.
۷. تعداد خانم هایی که از دانشگاه فارغ اتحصیل می شوند بیشتر است
آمار نشان می دهد نه تنها تعداد خانم هایی که در دانشگاه ثبت نام می کنند بیشتر است، بلکه آقایان بیشتر از خانم ها از ادامه تحصیل در دانشگاه انصراف می دهند. همچنین دوره تحصیل آقایان در دانشگاه بیشتر از خانم ها طول می کشد.
۸. گرایش خانم ها به غذاهای سالم بیشتر است
تحقیقی که بر روی ۱۴۰۰۰ نفر صورت گرفت نشان داد غذاهایی که خانم ها انتخاب می کنند بسیار سالم تر از غذاهایی است که آقایان انتخاب می کنند. مردان پیتزا و گوشت قرمز را ترجیح می دهند در حالی که زنان بشقاب غذای خود را بیشتر با میوه و سبزی پر می کنند.
۹. سیستم ایمنی بدن خانم ها قوی تر است
وجود هورمون استروژن در بدن زنان در واقع سلاحی است در مقابل عفونت ها، چراکه استروژن با آنزیم هایی که معمولاً اولین خط دفاعی بدن را ضعیف می کنند مبارزه می کند.
۱۰. طول عمر خانم ها بیشتر است
۸۵ درصد از جمعیت بالای ۱۰۰ سال جهان خانم هستند. در واقع میانگین طول عمر خانم ها ۵ تا ۱۰ درصد از میانگین طول عمر آقایان بیشتر است.
۱۱. خانم ها مدیران بهتری هستند، به خصوص در شرایط اقتصادی امروز
اگرچه هنوز بر سر این ادعا اختلاف نظرهایی وجود دارد، ولی بسیاری از کارشناسان معتقدند که چون خانم ها شنوندگان بهتری هستند، می توانند همزمان چند کار را با هم انجام دهند و در تدریس و آموزش بهتر عمل می کنند، پس می توانند مدیران بهتری باشند. اقتصاد جهان امروزه بر پایه خدمات استوار است، بنابراین لازم است کارمندان شما از انگیزه کافی برخوردار باشند. خانم ها با کارمندانشان ارتباط بهتری برقرار می کنند و می توانند در آنها انگیزه بیشتری ایجاد کنند.
۱۲. خانم ها سرمایه گذاران بهتری هستند
بررسی ۱۰۰۰۰۰ سهام نشان داد که درصد موفقیت زنان در سرمایه گذاری نسبت به مردان ۱۸ به ۱۱ است. دلیل این امر شاید این باشد که زنان نسبت به مردان محتاط تر عمل می کنند، محتاط تر تصمیم می گیرند و بیشتر فکر می کنند. سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 12:49 :: نويسنده : mohsen
سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 12:46 :: نويسنده : mohsen
مجموعه ای از آثـار نقـاشی لئـوناردو داوینـچی ادامه مطلب ... سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 12:33 :: نويسنده : mohsen
هنرنمایی جالب با انگشتان دست
سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 12:30 :: نويسنده : mohsen
*هر چیزی که می توانست اختراع شود تا به حال اختراع شده است! این جمله را چارلز اچ دوئل یکی از سردمداران دولت آمریکا در سال 1899 عنوان کرده است. *دموکراسی تا سال 1950 از بین خواهد رفت! جمله ای که لانگدون دیویس در کتاب خود «تاریخ کوتاهی از آینده» در سال 1936 عنوان کرده است. *انسان ها لااقل تا پنجاه سال دیگر قادر به پرواز نیستند! این جمله را ویلبر رایت به برادرش اولیور رایت در سال 1901 گفت اما 2 سال بعد پرنده ماشینی ساخت آنها با موفقیت از آزمون پرواز، سربلند بیرون آمد. *خانم ها هیچ گاه حق رای پیدا نخواهند کرد! گراور کلیلوند رییس جمهور آمریکا این جمله را در سال 1905 عنوان کرد. *ما اولین و بی شک آخرین افرادی هستیم که این مکان را دیده ایم و کسی پس از ما به اینجا نخواهد آمد! جمله که ستوان ژوزف ایوس، پس از بازدید از گراند کانیون (یک تنگه رنگارنگ بریده شده توسط رودخانه کلرادو و واقع در ایالت آریزونا ایالات متحده) در سال 1961 به زبان آورد. *با وجود بیش از پنجاه مدل اتومبیلی که خودروسازان ژاپنی راهی به بازار جهانی این صنعت پیدا کند! نوشته ای در مقاله «بیزینس ویک» منتشر شده در 2 آگوست 1968. *از روی لب های من بخوانید هیچ مالیات جدیدی وضع نخواهد شد! جرج بوش پدر این جمله را در سال 1988 به زبان آورد. *بی خیال من شوید! محال است لااقل تا زمانی که من زنده ام، زنی نخست وزیر بشود! مارگارت تاچر این جمله را 26 اکتبر 1969 گفت که کاملا در اشتباه بود چون خودش نخست وزیر شد! *خب قطعا با یک نگاه به صورت این مرد، خواهید فهمید که او چهره یک رییس جمهور را ندارد! جمله ای که مدیر اجرایی یونایتد آرتیست وقتی رونالد ریگان را که بازیگر تازه نفسی بود، برای فیلم «بهترین مرد» در سال 1964 در نقش یک رییس جمهور نپذیرفت، بر زبان آورد. *من از این مزخرفی که اسمش را علم گذاشته اند، خسته ام، به گمانم دیگر وقتش رسیده تا از صرف میلیون ها دلار هزینه برای ارتقاء علم جلوگیری کنیم، چون علم دیگر بیش از این پیشرفت نخواهد کرد! سیمون کامرون سناتور آمریکایی طی سخنرانی در انستیتو تحقیقاتی اسمیتسونیون در سال 1901 این مساله را عنوان کرد.
سه شنبه 30 خرداد 1391برچسب:, :: 12:26 :: نويسنده : mohsen
مجله یکشنبه: نویسنده این ستون یک مرد است، یک مرد واقعی. بنابراین دارد از همین جا به مجموعه خانم ها (شامل دخترها، خانم ها و خانم های مسن) اعلام جنگ می کند. اینجا واقعیاتی درباره آنها می نویسم و دل خودم و خیلی از مردها را خنک می کنم. دلم می خواهد به جای یک نویسنده هزار نویسنده به نمایندگی از خانم ها علیه ما مردهای واقعی مطلب بنویسند. (البته اگر حرفی برای گرفتن دارند) تا نشان بدهم که سیاهی لشگری بیش نیستند و همچنان یک مرد جنگی از صدهزار بیشتر می ارزد. جدی عرض می کنم... اگر یک خانم مشغول رانندگی باشد و ناگهان متوجه شود که ترمز خودرواش بریده و نمی گیرد چکار می کند؟! * قبل از اینکه هیچ حادثه ای روی دهد او پشت فرمان سکته کرده و راهی دیار باقی می شود. * سعی می کند یک دستگاه اتوبوس پیدا کند و با زدن خودرواش به مردم داخل ایستگاه آن را نگه دارد. * در همان حال با همسرش تماس می گیرد و از او کمک می خواهد. * نذر می کند که زنده بماند. هنگامی که یک خانم راهنمای سمت چپ خودرواش را می زند، این به چه معناست؟! * یعنی می خواهد به سمت راست برود. * یعنی می خواهد شیشه سمت چپش را پایین بیاورد. * یعنی می خواهد پشت فرمان، موبایلش را درآورده و با همسرش تماس بگیرد. * یعنی می خواسته برف پاک کن را بزند. اگر یک خانم در حین رانندگی بخواهد از بین دو خودروی در حال حرکت عبور کند چکار می کند؟! * بعد از کندن آینه بغل جفت خودروها از بین شان عبور می کند. * به خودروی سمت راست می کوبد بعد به خودروی سمت چپ سپس با همسرش تماس می گیرد. * ابتدا جوری به خودروی سمت راست می زند که او منحرف شود و به خودروی سمت چپ برخورد کند. سپس از روی دو خودرو عبور می کند. * یک بوق می زند و راننده دو خودرو متوجه می شوند او خانم است. سریعا به او راه می دهند که برود. زمانی که یک خانم پشت فرمان خودرو نشسته و خودرواش با سرعتی بیش از 20 کیلومتر در حرکت است این به چه معناست؟! * یعنی پاشنه کفشش روی پدال گاز گیر کرده. * یعنی با همسرش تماس گرفته و فهمیده که او با یک خانم ناشناس در محل کارش مشغول صحبت است. * یعنی یادش آمده که بچه اش را داخل ماشین لباسشویی جا گذاشته. * یعنی پشت فرمان خوابش برده. معمولا یک خانم راننده وقتی خودرواش پنچر می شود چکار می کند؟! * ابتدا سعی می کند با پوف آن را باد کند و سپس با چسب زخم محل سوراخ را بپوشاند. * تا اولین آپاراتی با پنچری راه می رود تا پدر لاستیک و تیوپ و رینگ در بیاید. * به آتش نشانی زنگ می زند. * ماشین را وسط خیابان رها می کند و با همسرش تماس می گیرد.
سه شنبه 23 خرداد 1391برچسب:, :: 14:7 :: نويسنده : mohsen
خبرهای منتشره حاکی از این است که گوگوش… و هومن خلعتبری بعد از گذشت یک دوره نامزدی با یکدیگر ازدواج میکنند!
هومن خلعتبری در برنامه تلوزیونی آکادمی موسیقی گوگوش به عنوان داور مسابقه گوگوش و بابک سعیدی را همراهی می کند. گوگوش درباره این ازدواج میگوید: من طالب مردی هستم که چشم به ثروتم نداشته باشد و من را به خاطر ثروت دوست نداشته باشد. خوشبختانه هومن من را به خاطر ثروت نمیخواهد. من عشق را دوست دارم و همسرم باید تا آخر عمر به این عشق متقابل لطمه نزند هومن خلعتبری نیز نظر خود در مورد گوگوش را اینگونه بیان کرده است : گوگوش دختر رویاها و عشق زندگی من است. البته هنوز مراسم رسمی این ازدواج برگزار نگردیده و این دو زوج عاشق وقت مشخصی را برای مراسم عروسی خود اعلام نکرده اند. http://www.ganja2music137.com/shop/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=7 <مجموعه ای از اس ام اس های خنده دار و جک و جملات کوتاه طنز را برای شما آماده ساخته ایم که میتوانید در ادامه مطلب مطلاعه بفرمایید ... بازی جدید دفاع ژله ها با نام Jelly Defense v1.11 که یک بازی استراتژیکی و فانتزی میباشد , در این بازی ژله ها در مقابل دشمنان در قلعه های خود دفاع میکنند , این بازی یک بازی هوشی و اعتیاد آور میباشد و دارای مراحل مختلف و کیفیت بالایی میباشد و مخصوص گوشی های موبایل آندروید 2.1 به بالا میباشد . مجموعه ای از اس ام اس های جدید در موضوعات مختلف جمع آوری ساخته ایم که میتوانید در ادامه مطلب مطالعه فرمایید .... نرم افزار جدید FIM - Facebook Instant Messenger v2.22 یک نرم افزار فوق العاده برای رفتن با اکانت فیس بوکتان و مدیریت و چت پروفایلتان میباشد از جمله : قرار دادن عکس و ویدیو , چت , آپدیت استاتوس , ... . این نرم افزار مخصوص گوشی های موبایل پاکت پی سی با سیستم عامل ویندوز موبایل 5.0, 6.0, 6.1, 6.1.4, 6.5 - .NETCF v3.5 بازی جدید The Marbians HD v1.0.1 یک بازی پازلی با گرافیک فوق العاده که دارای 72 مرحله مختلف و مخصوص گوشی های موبایل نوکیا با سیستم عامل سیمبیان 3 و آنا و بل میباشد . نرم افزار Osymo Touch Home Screen v.1.03 یک نرم افزار فوق العاده جهت قرار دادن برنامه , صفحات وب , اسناد , ... مورد علاقه شما در صفحه اصلی گوشی موبایل شما میباشد , این نرم افزار مخصوص گوشی های موبایل پاکت پی سی با سیستم عامل ویندوز موبایل 5 و 6.5 میباشد . بازی جدید و پازلی Jumba v1.4 یک بازی سرگرم کننده و جذاب برای گوشی های موبایل پاکت پی سی با سیستم عامل ویندوز موبایل 5 و 6 و 7 و برای صفحه نمایش های WVGA میباشد . نسخه جدید نرم افزار Advanced Device Locks v1.01(8) یک برنامه فوق العاده جهت قفل و پسورد گزاری بر روی تمامی قسمت های گوشی موبایل شما از جمله : اس ام اس , گالری , تماس ها , ... . این نرم افزار مخصوص گوشی های موبایل سونی اریکسون با سیستم عامل UIQ3 میباشد . بازی جدید ببر سامورایی تحت عنوان Samurai Tiger v1.0 که یک بازی اکشن با گرافیک خیره کننده میباشد و مخصوص گوشی های موبایل آیفون 3 و 4 و 4S و آیپاد تاچ 3 و 4 و آیپد میباشد . نرم افزار جدید PdaNet Pro v3.50 یک برنامه ایی قدرتمند در زمینه اشتراک اینترنت گوشی با کامپیوتر از طریق USB و بلوتوس و وایرلس بدون نیاز به روت بودن گوشی تنها کافیه برنامه و ورژن کامپیوتری اون رو رو کامپیوتر نصب نمایید , این نرم افزار مخصوص گوشی های آندروید 2 به بالا و کامپیوتر های 32 و 64 بیتی میباشد . بازی جدید Fieldrunners HD v1.20 یک بازی اکشن و فانتزی با کیفیت گرافیکی بالا میباشد و مخصوص گوشی های موبایل آندروید 2.1 به بالا میباشد . والپیپر زنده Hydrangea LiveWallpaper v1.0.0 یک پس زمینه زیبا با طرح گل های تزئین شده میباشد و مخصوص گوشی های موبایل آندروید 2.1 به بالا میباشد . نرم افزار wClock widget Full v1.0 مجموعه ای از ساعت های گرافیکی در سایز های مختلف با ظاهری زیبا و شکیل میباشد و حتی قابلیت قرار دادن در پس زمینه گوشی های موبایل را دارا میباشد , این نرم افزار مخصوص گوشی های آندروید 1.6 به بالا میباشد . بازی AngelFish v1.0 یک بازی سرگرم کننده دارای مراحل مختلف که مخصوص گوشی های Pocket PC 2003 به بالا میباشد . بازی جدید Drag Racing Premium v1.1.13 یک بازی مسابقات ماشین سواری میباشد که دارای بیش از 50 ماشین مختلف و اسپرت و مراحل جذاب میباشد که این بازی مخصوص گوشی های آندروید 1.6 به بالا میباشد . نرم افزار SwiftKey X Keyboard v3.0.0.244 Beta یک برنامه فوق العاده جهت تایپ کردن به صورت کیبورد کامل لمسی با حساسیت بالا برای تایپ آسان و سریع میباشد, این نرم افزار فوق العاده برای گوشی های آندروید 2.1 به بالا میباشد . نرم افزار جدید CallRecorder v1.2.4 یک برنامه فوق العاده با قابلیت های فوق العاده جهت ضبط مکالمات تلفنی با کیفیت بالا میباشد , این نرم افزار مخصوص گوشی های آندروید 2.2 به بالا میباشد . بازی جالب Hambo v1.1.2 یک بازی فانتزی و مبارزه ای با بیش از 200 مرحله مختلف و جذاب میباشد و داری گرافیک HD میباشد و کرک شده است , این بازی مخصوص آندروید 2.1 به بالا میباشد . والپیپر زنده Starfield 2.0 Live Wallpaper v2.3.1 یک پس زمینه زنده و متحرک به صورت 3 بعدی مخصوص گوشی های موبایل آندروید 2.2 به بالا میباشد . نرم افزار FxCamera v0.8.1 یک برنامه فوق العاده جهت عکس برداری خلاقانه به همراه افکت های جالب و دیدنی میباشد که مخصوص گوشی های آندروید 2.1 به بالا میباشد . سه شنبه 23 خرداد 1391برچسب:, :: 13:36 :: نويسنده : mohsen
 دیروز به استاد گفتم : استاد دو دیقیقه اومدیم خودتون رو ببینیم همش که پا تخته ای بیا بشین دیگه ! کل کلاس له شدن:)) منم انداخت بیرون ! . . . حتی اگر از دوران مهد کودکتون چیشاتون ضعیف باشه از نظر پدر و مادرتون این کامیوتر صاحاب مرده باعثشه ! . . . تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم ! . . . یارو اومده آدرس میپرسه یه ساعت توضیح دادم "سمت راست فلان جا" خدافظی کرد رفت سمت چپ :| . . . بعضی وقتها عقل آدم یه چیز میگه و دلش یه چیز دیگه اصلاً هر دو شون غلط کردن آدم باید ببینه زنش چی میگه ! . . . دقت کردین ؟ شهرام شب پره قرص اکس سرخود است ! . . . ترسناک ترین سوال : آخرین نفر کی دستشویی رفته !؟ . . . یکی از بچه ها میگفت امسال همه تولدمو تبریک گفتن به جز خانوادم توقع داشتم ازشون ناراحتم گفتم برو خدا پدرتو بیامرزه والا بابا ننه ما اصن نمیدونن ما چه سالی چه ماهی دنیا اومدیم :| دهه هفتادی بود ! ای خدا دهه شصتی اینقد بدخت آخه :| . . . گریه ی شوق من از خنده دل انگیز تر است . . . ! . . . ساق پا چیست ؟ وسیله ای برای یافتن میز در تاریکی ! . . . دختری با ظاهری ساده از خیابان گذشت که پسری در پیاده رو به او گفت: چطوری سیبیلو؟ دختر خونسرد ، تبسمی کرد و جواب داد: وقتی تو ابرو بر میداری و مو رنگ میکنی و گوشواره میندازی من سیبیل میزارم تا جامعه احساس کمبود مرد نداشته باشه ! . . . باباهامون جلوی باباهاشون پاشونو دراز نکردن ما پاهامونو دراز کردیم اما به احترامشون جلوشون سیگار نکشیدیم بچه هامون اگه تو جمع نزنن زیر گوشمون شانس آوردیم ! . . . به سلامتی دزد دریایی ... که همه رو با یه چشم میبینه ! . . . لعنتی..... !!! روزهایی که به تو نیازدارم ... مصادف شده با روزهایی که ازمن دوری.... . . . لیدیز اند جنتلمن آرام صحبت کنید ولی سریع فکر کنید ... . . . هم عاشقتم , هم ازت متنفرم , میانگین که بگیری میبینی برام مهم نیستی ! . . . یعنی من خودم رو یه یک لحظه جای این دخترای مجرد میزارم خیلی حالم گرفته میشه که پسر خوشتیپ و خوشگل و تحصیل کرده ای مثل من قصد ازدواج نداره !! . . . هرگز انتظار نداشته باشید .هرگز خواهش نکنید . هرگز تقاضا نکنید . هرگز خودتان را سبک نکنید . اگر قرار شود مال شما شود همه چیز همانطور که میخواهید .پیش خواهد رفت .. بگذارد خودش اتفاق بیفتد . . . . به سلامتی مادرا که وقتی با جارو برقی میان تو اتاق انگار چنگیز خان حمله کرده..! . . . قلابت را بدون طعمه بینداز ، اینجا پر است از ماهیانی که از زندگی سیر شده اند . . . من عاشقانه دوستش دارم و او عاقلانه طردم می کند منطق او، حتی از حماقت من هم احمقانه تر است . . . پسر : عصبانی میشی خیلی خوشگل میشی ... دختر : من که الان عصبانی نیستم.!! پسر : منم همینو میگم، الان مثه بزی..!!! دختر : چی میگی آشغال؟ پسر : آها اینو میگم، الان خیلی خوشگلی ....!! . . . جمعیت جهان = ۷,۰۰۰,۰۰۰,۰۰۰ نفر اگه من بمیرم = ۶,۹۹۹,۹۹۹,۹۹۹ نفر همه ی اعداد عوض میشه ، قدر منو بدونید... . . . انگار ۹۰% از خستگی آدم تو جورابشه ! این جورابو که در میاری راحت میشی . . . یه پسرخاله دارم به باباش میگه پدر، به مامانشم ماد میریم خونشون انگار داریم فیلم هندی می بینیم ! . . . دیشب داشتم با دوستم اس ام اس بازی می کردم: من: یادته یه روز تو آشپز خونه ی خوابگاه باهات دعوا کردم؟؟ هر وقت یادم می افته عذاب وجدان می گیرم :) دوستم: آره یادم خاک بر سرت تو همیشه خیلی بی شعور بودی! اینم از دوستای ما :| . . . خیلی وقته این سوال ذهن منو به خودش مشغول کرده که چرا به جای :دی از :بهمن استفاده نمیکنن ! . . . هیچی بدتر از این نیست خسته بخوابی جلو تلویزیون ببینی کنترل گم شده و بخوای بلندشی دنبالش بگردی ..... . . . حتی اگه ۸ تا یخچال فریزر ساید بای ساید هم تو خونه باشه از نظر مادر ۹۰ درصد قبض برق مال کامپیوتره!!! . . . و خداوند انسانهایی را آفرید که به اشتباه فکر می کنن خوشمزه هستن بدین سان اعصاب بشریت به فنا رهسپار گشت :| . . . با مامانم دعوام شده ... رفتم سر گوشیش میبینم شمارم رو پاک کرده ! . . . با بابام تو تاکسی داشتیم میرفتیم یهو بابام دستشو کرد تو جیبش ما هم او مدیم تریپ ور داریم گفتیم "بزار من حساب میکنم" بابام گفت:کی خواست پول بده موبایلم زنگ خورده...اخرشم خودم حساب کردم! . . . باعرض سلام و خسته نباشی خدمت نیمه گمشده ام ، کدوم گوری هستی نکبت؟؟؟ . . . آهای ماریو منو یادته؟؟؟ من همونیم که کل دوران کودکیمو واسه نجات دادن دوست دخترت هدر دادم !! کصافط!!!!.. . . . دقت کردین قبلاً هر چی موبایل کوچکتر بود با کلاس تر بود،الان هر چی بزرگتر باشه!!! . . . اگه از خونه زدی بیرون، و صد متر جلوتر یادت افتاد که تلفونتو جا گذاشتی و بر نگردی برش داری، یعنی تنهایی آقا، تنها . . . بعضی ها پشت فرمون چنان با دقت، ظرافت و پشتکار عجیبی با انگشت دماغشون رو حفاری می کنن انگاری عسلویه ست الانه که نفت و گاز بزنه بیرون!!! . . . از خود آزاری های دوران بچگی میشه به زبون زدن به دو سر باتری کتابی اشاره کرد :| . . . به ســلامتی اونی که دست هر افتاده ای رو گرفت تا بلند شه اما وقتی خودش افتاد زیر پا لهش کردند |: . . . دیروز کودکی در امتداد کوچه های پر از بی کسی این شهر شلوغ دست تمنایی به سویم دراز کرد خالی تر از تمامی آرزوهای کودکانه دنیا عوض شده است کودکان به دنبال نان اند و ما به دنبال عشق ... . . . به داداش کوچیکم میگم یکم ورزش کن مثل من هیکلت ورزشکاری بشه برگشته بهم میگه: تو که هیکلت مثل آدم دست راستی میمونه ، که با دست چپ نوشته باشه ! . . . یه سوال فنی: چرا "فوت" سرده و "ها" گرمه ؟ مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا "فوت" میکنی سرده و "ها" میکنی گرمه ؟ . . . از نظر هندوانه تمام انسانها چاقوکش هستند ! . . . کسی که بیشتر از ۳ دفعه پشت سر هم بهت گفت ازت متنفرم عاشقته تضمینی ! . . . زندگی سخت است تو آسان بگیر زندگی درد است تو درمان بگیر زندگی مار است تو جانش بگیر زندگی جام است تو کامش بگیر ... . . . شما هم وقتی پول مول تو جیبتون نیست احساس نا امنی میکنین ؟ یا فقط من اینجوریم !؟ . . . تو کافی‌شاپ دختره مدام دستشو می‌کشید رو دست پسره، پسره‌م لبخند می‌زد دستم‌و کشیدم رو اون یکی دستم، اصلن خنده‌دار نبود! . . . دقت کردین هروقت یه خواب خوب میبینی صب پاشی یادت نمیاد اما کافیه یه خواب ناجور ببینی ، تا شیش ماه تو مخته ! . . . برای شنیدن صدای که دوستش میداری همین لحظه هم بسیار دیر است افسوس خواهی خورد زمانی را که آن سوی سیم ها کسی بی احساس میگوید برقراری ارتباط با مشترک مورد نظر مقدور نمی باشد! . . . ایرانسل در آینده ای نزدیک: مشترک گرامی چه خبر؟ مامان بابا خوبن؟ بچه کوچولو چه طوره؟ الهی ایرانسل قربونش بره :-* مشترک گرامی یه طرح دارم پاییزه یکی سیم کارت بخر ، دوتا ببر یکی میارم در خونتون یکی می دم به عموتون یکی هم واسه عمتون ! مشترک گرامی کاری باری نداری فعلا ؟ قربونت ایرانسل ! . . . شمام اینجوری میشین ؟ کافیه شماره های گوشیتون به فنا بره . دهنتون سرویس میشه هردفه اس بیاد ! آپاندیستون رو میاره جلو چشتون تا بگه کیه :| . . . دوستم تعریف میکرد میگفت : با دوست دخترم رفتیم برا اهدا عضو ثبت نام کردیم و این حرفا آقا مارو جو گرفت هرچی بود تیک زدیم :) خدا نکرده اگه اتفاقی بیوفته برام ، فقط پوستم میمونه تو یه نایلون میارن در خونه تحویل میدن ! . . . شِنبِمِه (shenbeme) چیست !؟ اضحار وضعیت یک قمی ، وقتی لب ساحل به او شن چسبیده باشد ! . . . عجیبه ..... یه جای کار اشکال داره ! یه عده نه به پدرشـون رفتن نه به مادرشـون اونا فقط و فقط بر باد رفتن .... . . . خنثی کننده جمله "همه ساکت بودند ناگهان خری گفت" [گوینده خر است]بود ! . . . طرف میگه برات میمیرم و این تریپا میاد فِر و فِر اما اگه دست به گوشیش بزنی درجا میخواد اعدامت کنه :| . . . هروقت ساعت سه - چهار صب خوابیدم صبش عین آدم بیدار شدم . اما اگه دوازده یک بخوابم باید با بیل بیدارم کرد . خدایا درخواست ری استور فکتوری داریم . . . بعضی از دوستان عزیز هستن که دوست داری مستقیم تو چشماشون خیره شی و با لبخند بهشون بگی عزیزم خیلی زر می زنی ! . . . کی میگه ما مردا احساسات نداریم؟ من خودم بارها و بارها احساس تشنگی کردم شاید باورتون نشه ولی احساس گشنگی هم می کنم ! . . . گاهی چقدر سخت است، تشخیص این که: منطق بر احساس ارجحیت دارد، یا احساس بر منطق ! . . . مـــــــــن از کســـــــــــــانی که در بــــــــــــاور خود همیـــــــــــــشه حــــــــــق دارنـــــــــــد متـــنــــفــــــــــــرم ! . . . کاش دنیا یکبار هم که مى شد بازیش را به ما میباخت مگر چه لذتى دارد این بردهاى تکرارى برایش؟! . . . یه عده‌ای هستن که بعد از شنیدن درد دل شما سرشون رو تکون میدن و خیلی جانسوز میگن: می‌فهمم، می‌فهمم . . . ولی به جون خودم عمرا اگه فهمیده باشن! . . . به فرزندانمان در کودکى وقت بیشترى براى عروسک بازى بدهیم تا وقتى بزرگ شدند با آدمها بازى نکنن....! . . . لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست تو زدنش به چوب لباسی نیست ! . . . یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که : تو اجازه بگیر برو بیرون منم ۲دقیقه دیگه میام! بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو من که حلالشون نمی کنم! . . . دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه! آخه چرا!؟ . . . بعضی ها برای به جایی رسیدن و بعضی ها بعد از به جایی رسیدن همه چیز را زیر پا می گذارند ....!! . . . به سلامتیه مادرایی که با حوصله ای راه رفتنو یاد بچه هاشون دادن ولی تو پیری بچه هاشون خجالت میکشن ویلچرشونو هل بدن . . . عشق که آپشن نداره خودت باش کسی ام خوشش نیومد ، نیومد اینجا مجسمه سازی نیست . . . یه وقتایی دیگه حسش نیست غصه بخوری رسما" غصه تو رو میخوره . . . دوستم: چقد مامان بابات خوب و مهربونن :) من: واسه اینکه تو اینجایی ! . . . این همه خود را تحقیر نکنید، خداوند پس از ساختن شما به خود تبریک گفت. . . . از میان تمام بازی های کودکانه تنها" یادم تو را فراموش "را خوب بلد بودی . . . به یکی همینطوری اس ام اس دادم : "ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟" جواب داد: "شما ؟" اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد وقتی فهمیدم از من اوسگل تر هست . . . ندانستن عیب نیست ، فضولی کردن عیب است ! . . . میگه: چرا زن نمیگیری؟ میگم: مرسی من همینطوری راحتم میگه :آخه ما ناراحتیم تو راحتی:)) . . . دیشب یه دختره دَر فلشش رو گم کرده بود آروم از من پرسید : ببخشید اگه فلش در نداشته باشه ویروسی می شه؟؟؟!!!! یعنی از شدت خنده دل و روده برام نمونده بود . . . در دسترس بودنت دیگر برایم ارزش ندارد .... اکنون نه مشترک هستی ؛ نه مورد نظر ... !!! . . . تویى که میگى : دیگه مثل من پیدا نمیکنى ! واقعا فکر میکنى بعد از تو ، دنبال یکى مثل تو میگردم !؟ . . . مامان بابام دعواشون شده بود ۳ روز بود قهر بودن...
سه شنبه 23 خرداد 1391برچسب:, :: 13:34 :: نويسنده : mohsen
با عجیب ترین باغ وحش دنیا آشنا شوید ادامه مطلب ... سه شنبه 23 خرداد 1391برچسب:, :: 13:33 :: نويسنده : mohsen
برترین ها: دین آندروی انگلیسی، 8 برابر سریع تر از حد طبیعی پیر می شود؛ به طوری كه این پسر در 20 سالگی بدن یك پیرمرد 160 ساله را دارد. دلیل این موضوع، ابتلای دین به یك بیماری به نام «پروگریا»ست. این بیماری به قدری نادر است كه در كشور انگلستان فقط 4 نفر مبتلا به آن شناخته شده اند و در سراسر جهان فقط 74 نفر با این شرایط بسیار خاص زندگی می كنند. اكنون دین تصمیم گرفته داستان زندگی خود را در رسانه ها مطرح كند تا شاید دیگر مبتلایان به این بیماری امید بیشتری برای ادامه زندگی داشته باشند.او دراین باره می گوید: «هرگز اجازه ندادم این بیماری زندگی عادی مرا تحت تاثیر قرار دهد. برای همین همیشه تلاش كردم تا هر كاری كه دیگران قادر به انجام دادن آن هستند، امتحان كنم و نگذارم محدودیت ها مرا شكست دهند.» دین فقط 23 كیلوگرم دارد اما او با وجود داشتن وزن كم دارای روحیه ای فوق العاده است. تا 20 سالگی دین به خوبی رانندگی می كرده، نامزد كرده و حتی مدتی در دانشگاه مشغول به تحصیل در رشته مكانیك بوده است اما به دلیل ضعف بدنی بسیار شدید این پسر مجبور شد، رشته مورد علاقه خود را رها كند. مادر دین می گوید: «در آن زمان من نمی دانستم به فرزند خود چه بگویم. او بسیار جوان بود و با شنیدن حقیقت ممكن بود روحیه خود را به طور كامل ببازد. این اتفاق به قدری برایم سنگین بود كه شروع به مصرف قرص های ضد افسردگی كردم اما دین خیلی خوب با این موضوع كنار آمد و از آن زمان او بود كه به من امید می داد.» زمانی كه دین 7 ساله بود، پزشكان متوجه این بیماری شدند و به مادر 41 ساله او گفتند، فرزندش هرگز دوران نوجوانی خود را نخواهد دید. در آن زمان این بیماری بیشتر از حالا ناشناخته بود و تقریبا اكثر پزشكان جهان حتی نام آن را هم نشنیده بودند. بدن دین با سرعت 8 برابر یك فرد طبیعی پیر می شد و بنابراین پزشكان انتظار داشتند این پسر حداكثر به 13 سالگی برسد. پروگریا با فاكتورهای ژنتیك بدن در ارتباط است و سبب می شود فرد در سنین بسیار پایین دچار بیماری هایی مانند آرتروز، مشكلات قلبی، نابینایی و دیگر بیماری های مخصوص دوران سالمندی شود. اما دین تا كنون تمام فرضیات پزشكان را باطل كرده است. این پسر بعد از پایان كلاس های مدرسه اش به باشگاه های ورزشی می رود، در رقابت های شنا شركت می كند و حتی با دوستانش به مسافرت می رود. دین حتی به پزشكان اجازه تزریق هورمون برای افزایش رشد به بدنش را هم نداد و با انجام عمل جراحی برای اصلاح شكل فك صورتش مخالفت كرد. دین تا چند ماه پیش زندگی خوبی داشت تا اینكه بیماری پروگریا روی روحیه فوق العاده این پسر غلبه كرد. بعد از چند هفته داشتن تنگی نفس، پزشكان متوجه شدند دین به نارسایی قلبی غیرقابل درمان مبتلا شده و باید تمام وقت خود را به استراحت در خانه بگذراند. اما با این حال دین هنوز هم به آینده امیدوار است. او بیشتر اوقات روز را كنار اعضای خانواده و دوستانش سپری می كند و بیماری عجیب خود را به طور كامل فراموش كرده است.
سه شنبه 23 خرداد 1391برچسب:, :: 13:23 :: نويسنده : mohsen
حضور یک حیوان اسرار آمیز، ساکنان خیابانهای شهر شین شیانگ در استان هنان چین را به شدت ترسانده و موجب شده که آن را نتیجه یک آزمایش ژنتیکی غلط تلقی کنند. شهر شین شیانگ در نزدیک چندین مرکز تحقیقات علمی و یک دانشکده پزشکی است، ساکنان محلی تصور می کردند که این موجود نمونه یک آزمایش است که نتایج اشتباهی دربر داشته و از یکی از آزمایشگاه های اطراف گریخته است. یکی از شاهدان عینی گفت: پوست صورتی این موجود تداعی کننده یک خوک است که با انجام آزمایشهای ژنتیکی اشتباه ظاهر متفاوتی به خود گرفته است. شهر شین شیانگ در نزدیکی چندین مرکز تحقیقاتی است، ساکنان محلی تصور کردند که این موجود عجیب از یکی از آزمایشگاه های اطراف گریخته است
براساس گزارش دیلی میل، یک سخنگوی پلیس گفت: به طور قطع این موجود یک سگ است، اما از نژادی نسبتاً گران قیمت.
یکی از نمونه های مشهور در این رابطه "یودا" است این سگ در سال میلادی گذشته برنده جایزه زشت ترین سگ جهان شد.
این سگ 800 گرمی پیش از آن که با تری شوماخر رو به رو شود زندگی سختی داشت، تری شوماخر این سگ کوچک را در مقابل یک آپارتمان دید که رها شده است. این سگ ماه ژوئن گذشته در کالیفرنیا، برنده جایزه هزار دلاری و یک نشان افتخار 15 برابر اندازه خود شد.
سه شنبه 23 خرداد 1391برچسب:, :: 13:18 :: نويسنده : mohsen
این دختر 18 ساله در مورد مشکلاتش در مسیر زندگی و فارغ التحصیلی اش از مدرسه میگوید. "کتی هیل" از افسردگی رنج میبرد، او در مدرسه مورد خشونت هم کلاسی هایش قرار گرفته است و پدرش زمانیکه او به مادرش گفت یک دختر است که در جسمی پسرانه اسیر شده است با او قطع رابطه کرد. ماه گذشته وی اولین دختر تغییر جنسیت داده بود که از دبیرستانی در "اوکلوهاما" در امریکا فارغ التحصیل شدو قصد دارد با نوشتن داستان زندگی اش به نوجوانان کمک کند تا هویت جنسیتی خود را درست تشخیص داده و مسیر صحیح زندگی خود را بیابند. او یک پسر متولد شد اما از نظر شخصیتی ، احساسی و قانونی از تولد 15 سالگی اش یک دختر است. او بعد از این مسئله به قدری مورد خشونت همکلاسانش قرار گرفت که تصمیم گرفت درخانه ادامه تحصیل دهد. او میگوید همه او را مسخره میکردند و با دید بدی به او خیره میشدند حتی پدرش با او صحبت نمیکرد او با یک عمل جراحی 40 هزار دلاری توانست یک دختر باشد و حالا حتی پدرش بعد از دو سال با این جریان کنار آمده است وشخصیت جدید او را پذیرفته است.
دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:, :: 13:5 :: نويسنده : mohsen
ادامه مطلب ... دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:, :: 13:4 :: نويسنده : mohsen
تركیب آبی تیره با رنگ نارنجی پرتقالی گاهی اوقات تنها استفاده از یك رنگ خوب، كافی نیست . گواه صادق این ادعا تر كیب رنگها در فصل بهار است. رنگ نارنجی را با آبی، صورتی را با سبز تیره تركیب كرده و با لباسهای تك رنگ خداحافظی نمایید و با این تركیب رنگهای خیره كننده تازگی را احساس كنید . ویكتوریا بكهام Victoria Beckham که همیشه مطابق با جریان مد پیش می رود، امسال برای لباس خود از گرمترین رنگمایه سال استفاده كرد .
ست كردن صورتی با سبز تركیب این دو رنگ به مانند شوی پرادا Prada به همراه جواهرات كمتر حالت سنتی و قدیمی پیدا می كند . با استفاده از یك جفت گوشواره آویز پختگی و تندی این تركیب رنگ را حفظ نمایید .
تركیب گل بهی ملایم و آبی به مانند شوی DVF تركیب رنگ آبی ملایم با گل بهی مرجانی وقتی كه با صندل های بندی تابستانی ست می شود ترکیب بسیار زیبایی ایجاد می کند.
تركیب سبز با صورتی غلظت و تندی این تركیب رنگ هنگامی كه با یك كیف زنانه با رنگ روشن ست گردد بسیار بیشتر شده و نگاهها را به سمت خود جلب می كند .
تركیب آبی فیروزه ای با گل آویز وقتی می توانید از فرق سر تا نوك پایتان را بسیار جذاب و زیبا نمایید چرا تنها به یك رنگ اکتفا می کنید. نگاهی به تیپ جی كرو J.Crew بیاندارید ، وقتی یك جفت كفش بی بند نوك تیز به تیپی با این تركیب رنگ اضافه گردد این رنگهای گرم بسیار جذابتر و دلبرانه تر می گردد .
دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:, :: 13:3 :: نويسنده : mohsen
بهنوش خرم روز: کمی که به مکالمات روزمره خودتان و اطرافیانتان دقت کنید، احتمالا "هم م م م م" را زیاد می شنوید. این صوت (هممم) در واقع در بسیاری از زبان های دنیا در مکالمات مردم به کار می رود و البته در برخی زبان ها جایگزین های دیگری با همین معنی دارد. حتی در ارتباطات نوشتاری افراد، در نامه ها و ای میل ها، اس.ام.اس ها و نظرهایی که روی صفحه های اینترنتی نوشته می شود هم می توان آن را دید. اما واقعا این صوت (هممم) به چه معناست و ما اصلا چرا از آن استفاده می کنیم؟ از کجا آمده است؟ در کودکی برای هیچ کس معنای «هممم» توضیح داده نمی شود و بعید هم هست که در هیچ لغتنامه ای آن را پیدا کنید. اصلا بعید است که بتوان آن را یک لغت دانست. با این وجود، ما در زندگی روزمره خود بارها از آن استفاده می کنیم. آن هم با معانی متفاوت. بسته به لحن، گاهی بدین معناست که: متوجه نشدم چه گفتی. دوباره بگو. وقتی گفتن هممممم طولانی تر می شود و در واقع آن را قدری می کشیم بدین معناست که: دارم در مورد چیزی که گفتی فکر می کنم. گاهی هم که آن را سریع تر بیان می کنیم می تواند بدین معنا باشد که: بله، ممکن است یا فکر خوبی است. با وجود کاربرد زیاد هممم در زبان های مختلف، ریشه آن اصلا روشن نیست. آنتولی لیبرمن، زبانشناس در دانشگاه مینه سوتا و متخصص ریشه های کلمات درباره همممم می گوید: «من هیچ ایده ای در مورد اصل آن ندارم. شاید از زبان فرانسه وارد زبان انگلیسی شده باشد ..... اما آن قدر طبیعی است که می تواند در هر بازه زبانی و در هر جایی به وجودآمده باشد. همممم می توانند تاریخی بسیار دور داشته باشد. به همین دلیل هم به هیچ عنوان نمی توان آن را در زبان ها ردیابی کرد». به بیان دیگر، شاید بتوان گفت که چه کسی می داند، شاید حتی نئاندرتال ها هم از صدایی مانند آن استفاده می کرده اند؟! هممم از نظر فنی به عنوان یک صوت در نظر گرفته می شود، مانند آخ، اوه و .... همچنین شاید بتوان آن را در دسته کلماتی که سمبلی از چیزی یا صدایی هستند، مانند قیژ، بنگ، تق، ویز ویز، .... دانست، با این که در واقع به گفته لیبرمن، سمبل هیچ چیز خاصی هم نیست. وی در این باره توضیح می دهد: «صدای اول آن، ه، می تواند خیلی ساده، جانشینی برای بازدم به حساب بیاید و بخشی از تنفس باشد. بخش دوم آن، ممم، صدایی است که در حال بسته بودن دهان تولید می شود. بنابراین می تواند سمبلی باشد از این که کاملا مطمئن نیستیم چه می خواهیم بگوییم. بدین ترتیب ما فاصله یا مکث ایجاد شده را پر می کنیم تا نشان بدهیم که به طور موقت چیزی نمی گوییم، اما هنوز با مسئله درگیر هستیم و از آن جدا نشده ایم. اضافه کردن لحن های مختلف به همین صدای ساده می تواند به این معنای کلی، معانی دیگری هم اضافه کند.» نیکلاس کریستنفلد، روانشناس در دانشگاه کالیفرنیا واقع در سن دیه گو و متخصص در زمینه پر کردن مکث ها، بر این باور است که همممم به این خاطر این همه فراگیر شده است که در واقع یک صدای خنثی است. وی در این باره می گوید: «در واقع گفتن آن برای ما از هر چیز دیگری ساده تر است!» دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:هزینه لباس عروسی فرح و محمدرضا پهلوی چقدر بود؟ , :: 12:54 :: نويسنده : mohsen
در این سند آمده است: همسر ایزدی - رییس دفتر ملکه مادر - می گفت شاهنشاه برای تهیه لوازم عروسی و لباس و غیره مبلغ 500 هزار دلار در اختیار دوشیزه فرح دیبا و خانم قطبی زن دایی ایشان قرار داده اند و برای دوخت لباس فقط مبلغ یک میلیون فرانک به موسسه کریستان دیور پاریس پرداخت شده است به طوری که این موضوع در فرانسه دست آویزی برای عناصر کمونیست ایرانی مقیم آنجا قرار گرفته و در اغلب روزنامه های متمایل به چپ مطالب زننده ای علیه ازدواج ملوکانه و مخارجی که در این مورد می شود به چاپ می رسد.
دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:, :: 12:45 :: نويسنده : mohsen
همه خانم ها دلشان می خواهد قلب شوهرشان را كاملا تسخیر كنند و از او حرف های حق شناسانه و محبت آمیز بشنوند، اما اغلب آنها گاه و بیگاه دچار امواج خشم، بی احساسی، بی حوصلگی و كم توجهی شوهرانشان می شوند. روانشناسان و مشاوران خانواده اعتقاد دارند كه آقایان، پیام هاى دیدارى را دریافت مى كنند و خانم ها پیام هاى شنیدارى را دوست دارند. یعنی اگر می خواهید جذاب باشید : اول از همه به ظاهر خودتان رسیدگی كنید. توجه به سلامت و فعالیت هاى جسمانى، نظیر قدم زدن و نرمش می تواند قدرت نفوذ شما را بالا ببرد. سعی كنید خودتان را دوست داشته باشید و فعالیت هایی را كه خودتان را راضی می كند انجام دهید تا اعتماد به نفستان بالا برود. اگر فكر كنید دوست داشتنی نیستید كسی هم شما را دوست نخواهد داشت. سعی كنید شادمانی را به زندگی خود راه دهید. زنانى كه همیشه شاد هستند و در مورد خود احساس خوبى دارند، بیشتر مورد توجه همسرشان هستند و از جذابیت بیشترى برخوردارند. وقتی شوهرتان خسته از كار روزانه به خانه برمی گردد به استقبالش بروید و با خوشرویی از او پذیرایی كنید و هنگام رفتن به سر كار او را بدرقه كنید. وسایل او را از دستش بگیرید و از خریدهایش تعریف كنید. اول از همه خبرهای خوب را به او بدهید و نگذارید بچه ها در بدو ورود از سر و كول او بالا بروند. اگر زمان غذا خوردن است از پیش آماده باشید و سفره را بچینید. وقتی همسرتان خسته و بی حوصله یا گرسنه است خواسته هایتان را مطرح نكنید. پیش از غذا خوردن در خواست انجام کاری نکنید. اگر همسرتان بدقولی كرد یا دیر به خانه آمد و توضیحی نداد بعد از رفع خستگی با ملایمت از او علت تاخیرش را بپرسید و بگویید كه برای او نگران شده اید. اگر همسرتان كم حرف می زند فضایی برای تنهایی او قرار دهید و برای سرگرمی خود از كم حرفی او شكایت نكنید. اگر تنها می مانید شما هم با یك سرگرمی شخصی اوقات خود را پر كنید تا زمانی كه همسرتان خود درخواست كند حرف هایش را بشنوید. شاید عجیب باشد ولی خیلی شنیده می شود كه مردان، زنان باهوش را دوست ندارند و دلشان می خواهد همسرشان نسبت به آنان معلومات کمتری داشته باشند. این موضوع به آنان حس بهتری می دهد و برعكس این موضوع حس حسادت و رقابتشان را برمی انگیزد. بنابراین جلوی آنها ابراز فضل نكنید و تا جایی كه می توانید با وجود توانایی جسمی و فكری از آنان كمك بخواهید. به همسرتان احترام بگذارید و به جای رقیب درست كردن برای او از او تعریف و تمجید كنید. در ناراحتی هایش شریك شوید و شنونده خوبی باشید و پند و اندرز دادن را كنار بگذارید و از گفته هایش سوء استفاده نكنید. آشپزخانه پر رونقی داشته باشید و اگر می خواهید از شوهرتان كمك بگیرید از كارهای ناشیانه اش ایراد نگیرید و هر كار خوب او را تحسین كنید تا برای انجام بقیه كارها، ترغیب شود. دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:, :: 12:38 :: نويسنده : mohsen
به نظر شما در تصویر زیر رنگ قسمت بالایی و پایینی چه تفاوتی با هم دارد؟ خوب دقت کنید
رنگ هر دو قسمت یکیست! دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:ایام امتحانات دانشجوی ایرانی!, :: 12:32 :: نويسنده : mohsen
ایام امتحانات دانشجوی ایرانی!
دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:, :: 12:31 :: نويسنده : mohsen
برترین ها :به این سگ های قشنگ و بانمک نگاه کنید که به برکت وجود صاحبان ژاپنی خود لباس های گران قیمت و مد روز به تن دارند و حتی بعضی از آنها کیمونو پوشیده اند!
به گزارش برترین ها، ژاپنی ها در حال حاضر هزینه های گزافی را صرف خرید و نگهداری سگ می کنند و حتی بسیاری از خانواده ها داشتن سگ را به داشتن فرزند ترجیح می دهند!
دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:, :: 12:30 :: نويسنده : mohsen
برترین ها: "تانگ شوکان"، مردی 43 ساله است که به نظر می رسد دارای زشت ترین چهره جهان باشد و نام وی به عنوان تنها فردی که می تواند چهره خود را کج و معوج کند، در کتاب گینس ثبت می شود.
دو شنبه 22 خرداد 1391برچسب:, :: 12:27 :: نويسنده : mohsen
یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 18:28 :: نويسنده : mohsen
رفتم عابربانک، یارو داره جون میکنه با دستگاه کلنجار میره بعد ده دقیقه برمی گرده میگه شما هم کار داری؟ پ ن پ پیک موتوری ام وایسادم نامه اداری تونو تایپ کنین ببرم.
. . *رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟ میگم: پ ن پ دختر همسایمونه اسمش تو شناسنامه باباش جا نشده اینجا زدن گم نشه! . . . *امروز هوا خیلی سرد بود، رفتم چسبیدم به شوفاژ کلاس، یکی از رفیق هام اومده میگه: شوفاژ روشنه؟ جواب دادم: پ ن پ خاموشه، دارم خورم رو بهش می مالم تا گرم بشه یه وقت خدایی نکرده شما سرما نخورید! . . . *داریم راه می ریم با دوستام، پام پیچ خورد، خوردم زمین میگه کمک می خوای؟ میگم پ ن پ شماها خودتون رو نجات بدین من اینجا می مونم مقاومت می کنم. . . . *میگم مکانیک سیالات ۹ شدم، میگه: یعنی افتادی؟ میگم پ ن پ استاد گفت دست و بالم تنگه این ۹ رو بگیر حالا بقیش رو هم سر ماه میدم! . . . *رفتم پرنده فروشی میگم آقا قناری های نر و مادتون کدومان؟ میگه می خوای بخری؟ پ ن پ، مامور منکراتم اومدم ببینم قفس شون یه وقت مختلط نباشه! . . . *وسط خیابون ماشین محکم زده بهم، پخش شدم رو زمین، میگه تصادف کردی؟ پ ن پ، تو محوطه جریمه خودم رو انداختم زمین از داور پنالتی بگیرم! میگه زنگ بزنم اورژانس؟ پ ن پ زنگ بزن برنامه نود فردوسی پور ببین پنالتی بود یا نه. . . . *رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه! پ ن پ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکوت دارن فعلا. . . . *هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم. آمپول ها رو دادم به پرستاره. میگه آمپول بزنم؟ پ ن پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم! . . . *به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟ میگه از شوهرش؟ پ ن پ، چسبیده بود کف ماهیتانه کفگیر زدم جدا شد… . . . *تو تاکسی تنها نشستم می خوام کرایه حساب کنم طرف میگه ۱ نفر؟ میگم پ ن پ ۲ نفر حساب کن خورزوخان هم هست! . . . *یارو اومده خونه رو ببینه واسه خرید. تا طبقه سوم با پله اومده میگه پس اینجا کلا آسانسور نداره؟ پ ن پ آسانسور داره ولی از طبقه چهارم شروع می شه! . . . *تو لباس فرم منو دیده میگه سربازی؟ پ ن پ عضو سیاه لشگر سریال مختارم محل فیلم برداری رو گم کردم! . . . *مامانم سفره پهن کرده بود، بهش گفتم می خوای شام بیاری؟ گفت: پ ن پ میخوام گلای سفره رو آب بدم! . . . *رفتم داروخونه کرم ترک پا بگیرم میگه واسه پا میخواین؟ پ ن پ میخوام در جهت ازبین بردن ترک های کویر لوت گامی برداشته باشم! . . . *تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پ ن پ، شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین! . . . *در پارکینگ رو باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می خوای بری تو؟ پ ن پ در رو باز کردم هوای کوچه عوض شه… . . . *داشتم تلویزیون می دیدم. بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بعد به من میگه داشتی می دیدی؟! گفتم پ ن پ داشتم گرمش می کردم تا شما بیای ببینی! . . . رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه.
. . . به یارو راننده میگم: آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره… میگه بسلامتی مسافرین؟ پـَـــ نــه پـَـــ فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به خلبانش! . . . رفتیم غار علیصدر. به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه؟! گفتم پـَـــ نــه پـَـــ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا!!! . . . توجه:…این یک پـَـــ نــه پـَـــ است. دست از پا خطا کنی تعویض میشی . همین حوالی کسی هست شبیه تو! این است پیام عشق های امروزی!!! . . . رفتم دندون پزشکی میگم میخوام جرم گیری کنم، میگه دندوناتون؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ سرویش بهداشتی تونو! . . . دوستم می گه ماشینتو تو روزنامه تبلیغ کردی می خوای بفروشیش؟ پـَـــ نــه پـَـــ معدلش ۲۰ شده می خوام ازش قدردانی کنم . . . دوستم اومده خونمون میگه خونه خودتونه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ خونه خودمون دوتا کوچه پایین تره دایورتش کردم اینجا!!! . . . رفتیم موزه حیوانات میگه یعنی اینا خشک شدن؟میگم: پـَـــ نــه پـَـــ ژست گرفتن ،بعد ساعت کاری موزه میرن جنگل پیش خانواده هاشون!!!! . . . رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟!!! پـَـــ نــه پـَـــ سه راه آذری، دربست . . . مچ دستم شکسته بود دوستم گفت:شکسته گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ در رفته الانم تحت تعقیبه . . . دارم رو ساندویچم سس میریزم . دوستم میگه سسه ؟ میگم : پـَـــ نــه پـَـــ خمیر دندونه . گفتم اینجوری که استفاده کنم هم تو وقت صرفه جویی میشه هم تو انرژی . . . از امتحان برگشتم ، داداشم میگه : چیکار کردی ؟ میگم : خراب کردم میگه : امتحانو ؟ پـَـــ نــه پـَـــ خودمو . ولی شانس آوردم ایزی لایف پام بود هیچکس هیچی نفهمید . . . به یارو میگم : کارت شارژ همراه اول دارین ؟میگه : خطتون همراه اوله ؟ پـَـــ نــه پـَـــ ایرانسله ، برای اینکه روحیش عوض بشه میخوام با همرا اول شارژش کنم . . . با گل رفتم بیمارستان نگهبان میگه : گل برای مریضتون آوردین؟> گفتم : پـَـــ نــه پـَـــ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات . . . کمرم درد میکنه یه پارچه بستم بهش . داداشم میگه : کمرت درد میکنه ؟ پـَـــ نــه پـَـــ میخوام ادای داداش کایکوورو دربیارم . . . نصف شب با جیغ از خواب پریدم. به داداشم میگم کابوس دیدم!خواب جن دیدم! می گه:آخیییی تو خواب ترسیدی؟ گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ جنــه ترسید بیدار شدم واسش آب قند درست کنم..!! . . . یارو رو دارن میبرن بالای دار میگم گناهکاری ؟ میگه پ ن پ من جان کوچولوام الانم منتظر رابینهودم تا بیاد نجاتم بده . . . رفتم کفش فروشی میگم این چرم اصله میگه پـَـــ نــه پـَـــ لواشک صنعتیه! . . . تو خیابون پلیس هی میگه ایست،تیراندازی،سروصدا….. خواهرم میگه:دنبال خلافکاران؟ پـَـــ نــه پـَـــ دوتا گنجشک و یه پروانه دیدن دارن خیلی ملو دنبال اونا میدون! . . . فرشو پهن کردیم پشت بوم ، همسایه میگه شستین گذاشتید خشک بشه ؟
. . . غذا مونده روی گاز خاکستر شده . . . به مامانم میگم:یه چیز بنداز روبابا خوابه… میگه:پتو خوبه؟ میگم: پـَـــ نــه پـَـــ میز ، میز خوبه ! . . . همه خوابیدن . بابا بزرگم خروپف میکنه . داداشم میگه بابابزرگه خروپوف می کنه؟ میگم پـَـــ نــه پـَـــ صدا مودم بابابزرگه داره کانکت میشه به اینترنت . . . رفتم در خونه رفیقم … از پشت آیفون میگه … تنهایی؟ پـَـــ نــه پـَـــ خونه محاصره ست … بهتره خودتو تسلیم کنی . . . دندونم سیاه شده ، میگه خراب شده ؟ گفتم پَ نَ پَ این یه دونه خارجیه مدل Black Edition ! . . . به داداشم میگم مگس نشسته رو مانیتور ، میگه بکشمش ؟ . . . با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینی ، دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی ؟ . . . دارم چایی میخورم داغ داغ سوختم ، بابام میگه : سوختی ؟ . . . ماشینو بردم کارواش یارو میگه میخوای بشوری ؟ . . . لپ تاپم رو بردم نمایندگی ، میگم ضربه خورده کار نمیکنه ، یارو میگه ضربه فیزیکی ؟ . . . در پارکینگ رو باز کردم برم تو ، یارو اومده جلوش پارک کرده ، میگه می خوای بری تو ؟ . . . تو فرودگاه دارم با رفیقم حرف میزنم یارو داره رد میشه میپرسه: شما ایرانی هستین؟ می گم: پـَـــ نــه پـَـــ ما چینی هستیم فقط روی ما فارسی ساز نصب کردن . . . سر مراسم عقد عاقد از عروس میپرنه:عروس خانم ایا وکیلم؟عروس میگه پ نه پ مجرمی!! . . . کلاغ اولی :غار . . . از بلال حبشی میپرسن: واقعأ اسمت بلال حبشیه؟ http://www.ganja2music137.com/shop/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=7 < یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 18:25 :: نويسنده : mohsen
یه روز یکی به دوستش زنگ زد گفت فردا کارت دارم . دوستش گفت خب قرار بزار همو ببینیم “یکی” گفت باشه اما هر ساعتی قرار گذاشتیم ۵ دقیقه زودتر میخوام ببیتمت ! دوستش گفت یعنی چی؟! “یکی” گفت آخه هر موقع ازت پول قرض میخوام می گی اگه ۵ دقیقه زودتر گفته بودی داشتم ،دادم به کسی… !
پسره: من تا ۲۵ سالم نشه ازدواج نمیکنم . مردها ۳ تا آرزو دارند: . یکی از دوراهی‌های زندگی وقتی است که نمی‌دانید در شیشه‌ای مقابل‌تان را باید «بکشید» یا «فشار دهید»! . قبل از ١٢ بخوابیم میگن مرغی، بعد از ١٢ بخوابیم میگن جغدی، رأس ١٢ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت… . طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش . پسورد اینترنت وایرلسم رو عوض کردم، همسایمون زنگ زده میگه پسوردتو عوض کردی؟ میگم نه! میگه آخه قبلا شماره موبایلت بود، الان هرچی میزنم کانکت نمیشم!! . فتم شلوار جین بخرم، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود. فروشنده گفت: یه دوبار بپوشی جا باز میکنه! دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود. فروشنده گفت: چیزی نیست یه دو بار آب بخوره تنگ میشه! . ما بچه بودیم یه بازی بود به نام : «همه ساکت بودند ناگهان خری گفت» … صد برابر پلی استیشن ۳ لذت داشت ! . ﺍُﺩﮐﻠﻦ ۲۰۰ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﺰﻧﯽ ۳ ﺳﺎﻋﺘﻢ ﺑﻮﺵ ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ!!! ﺳﯿﮕﺎﺭ ۲۰۰ ﺗﻮﻣﻨﯽ ﻣﯿﮑﺸﯽ ﺗﺎ ۳ ﺭﻭﺯ ﺑﻮﺵ ﻣﯿﻤﻮﻧﻪ . تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت بدون لباس بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟ . تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن ! http://www.ganja2music137.com/shop/modules.php?name=Content&pa=showpage&pid=7 <یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 18:24 :: نويسنده : mohsen
ما در سالن غذاخوری دانشگاهی در اروپا هستیم. یک دانشجوی دختر با موهای قرمز که از چهره‌اش پیداست اروپایی است، سینی غذایش را تحویل میگیرد و سر میز می‌نشیند، سپس یادش می‌افتد که کارد و چنگال برنداشته، و بلند میشود تا آنها را بیاورد، وقتی برمی‌گردد، با شگفتی مشاهده می‌کند که یک مرد سیاه‌پوست، احتمالا اهل آفریقا (با توجه …به قیافه‌اش)، آنجا نشسته و مشغول خوردن از ظرف غذای اوست! بلافاصله پس از دیدن این صحنه، زن جوان سرگشتگی و عصبانیت را در وجود خودش احساس می‌کند. اما به‌سرعت افکارش را تغییر می‌دهد و فرض را بر این میگیرد که مرد آفریقایی با آداب اروپا در زمینۀ اموال شخصی و حریم خصوصی آشنا نیست. او حتی این را هم در نظر میگیرد که شاید مرد جوان پول کافی برای خرید وعدۀ غذایی‌اش را ندارد. در هر حال، تصمیم میگیرد جلوی مرد جوان بنشیند و با حالتی دوستانه به او لبخند بزند. یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 18:3 :: نويسنده : mohsen
با اصرار از شوهرش می‌خواهد که طلاقش دهد. یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 18:2 :: نويسنده : mohsen
رفیقم اسم خانومم رو توی شناسنامه دیده. میگه: زنته؟
. یعنی اگه رو نوشابه نمی نوشتن “خنک بنوشید” ، من میجوشوندم بعد میخوردم !!! . . . عوارض جانبی بعد از یک شکست عشقی چیه ؟ یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 17:49 :: نويسنده : mohsen
غضنفر به پسرش شک میکنه بهش میگه:ها کن ببینم!
. یک شنبه 21 خرداد 1391برچسب:, :: 17:39 :: نويسنده : mohsen
به گزارش پارس ناز یومی کیم هانتر دورگه کره ای آمریکایی به عنوان زیباترین مرد قاره آسیا انتخاب شده است. بله درست خواندیدزیباترین مرد چون یومی کیم هانتر در واقع یک مرد است !!!!!
     جمعه 19 خرداد 1391برچسب:, :: 16:54 :: نويسنده : mohsen
10 نشانه مردی که مورد پسند خانمها قرار نمی گیرد ادامه مطلب ... جمعه 19 خرداد 1391برچسب:, :: 16:50 :: نويسنده : mohsen
عکس های منتخب احساسی رمانتیک ادامه مطلب ... سه شنبه 16 خرداد 1391برچسب:, :: 21:40 :: نويسنده : mohsen
عکس های جالب عجیب و با مزه ادامه مطلب ... سه شنبه 16 خرداد 1391برچسب:, :: 21:37 :: نويسنده : mohsen
تصاویر زیبا و چشم نواز ادامه مطلب ... 5 دقیقه ادامه مطلب ... دو شنبه 15 خرداد 1391برچسب:, :: 19:32 :: نويسنده : mohsen
رابطه جنسی قبل از ازدواج ادامه مطلب ... پيوندها
|
|||
 |
تبادل
لینک هوشمند
