دقت کردین تو سریال های ایرانی شب که میشه زن و شوهر شب اول عروسی دعواشون میشه و مرده میره رو کاناپه میخوابه ، فرداشم زنه میره آزمایشگاه میگن بارداری!!!!
به این روش میگن گرده افشانی کردن

فقط تو ایرانه که وقتی کسی اسمتو می پرسه ؟ میگی آقا محمد ، بعد صدات میکنه مــــمــــد
اما وقتی یکی میگه اسمت چیه ؟ میگی مـــمـــد صدات میکنه آقا محمد

آنقدر بدم میاد ازاینایی که از سادگی و صداقت بچگیامون سواستفاده می کردن و حرف می کشیدن ازمون!
الان که بزرگ شدم میفهمم چه مسائل فوق سری ای رو لو دادم

قبلنا باباها 7 تا دختر شوهر میدادن همشون هم خوشبخت میشدن
الان 1دخترو7 بار شوهر میدن آخرشم برمیگرده خونه باباش

شرایط مهارتی جدید در استخدام خلبان:
۱ـ مهارت کامل در فرود بی چرخ…تک چرخ…و یا با چرخ پنچر..
۲ـ مهارت کامل در فرود با یک بال..یک و نیم بال…بدون بال..
۳ـ مهارت کامل در فرود با موتور نیمه روشن..نیمه خاموش…تمام خاموش…
۴ـ داشتن مهارت کافی در تعویض ویا رفع گیر چرخ بهنگام فرود..
۵ـ تعمیر قطعات موتور خاموش بهنگام فرود طی زمان ۵ ثانیه…زمانهای کوتاهتر در اولویت میباشن

خواستگار اومده بابام میگه نمیدونم هر چی خودت میگی ؟ منم گفتم نه !
میگه تو غلط کردی مگه بحرف توئه !
فک و فامیله داریم ؟

لذت بردن یعنی اینکه بری مهمونی، دخترشون برات شربت بیاره آروم بگی :خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی

وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه

رگی از اعترافات دختران: بچه که بودیم هر کس ما رو میدید لپامون رو میکشید و میگفت: عروس من میشی خشکله؟؟؟
خب لامصبا!!! حالا که بزرگ شدیم و به شماها نیاز داریم کدوم گوری هستین؟؟

۱.تو خیابون خیلی با احترام از یه پسر آدرس بپرسید بعد از جواب دادن جلوی چشماش از یکی دیگه بپرسید

2. پشت چراغ قرمز راننده جلویی اگه پسر بود قبل از سبزشدن چراغ دستتون رو بذارید رو بوق

3.توی اتوبان جلوی ماشین یه آقا پسر با سرعت 50 کیلومتر حرکت کنید

4.توی جمع پسرای فامیل وقتی همشون دارن یه سریال می ببینن هی کانال تلویزیون رو عوض کنید

5.توی یه رستوران که چند تا پسر هم نشستن سوپ رو با صدای بلند هورت بکشید و نوش جان کنید

6.توی یه بوتیک که فروشندش ی پسر جوونه وادارش کنید شونصد رنگ لباس رو براتون باز کنه و در آخر بگید خوشتون نیومد و برید

7.توی جشن تولد یکی از پسرای فامیل تا اومد شمع ها را فوت کنه همه رو خاموش کنید

8.اگه یه پسر یه جا یه جک تعریف کرد بلافاصه بگید چقدر قدیمی بود

9.اشتباهات لغوی پسرا رو موقع صحبت کردن تکرار کنید و بخندید

10.تو یه جمع دانشجویی و رسمی هنگام عکس گرفتن واسه پسرا شاخ بذارید

11. عید نوروز تمام پسته ها و فندق های سر بسته را بذاریید توی ظرف پسر مورد نظرتون

12.روزهای بارونی تا یه پسر دیدید و یه چاله پر آب و شما با ماشین بودید یه لحظه درنگ نکنید

13.اگه کلاس موسیقی می روید قبل از اجرای آقا پسر مورد نظر پیچ های کوک گیتارش رو به چند جهت بچرخونید

14.تو دانشگاه از پسر مورد نظر یه جزو 1000 صفحه ای بگیرید و بعد از اینکه تمام صفحاتش رو جا به جا کردید بهش بر گردونید

15.چاق بودن و بی ریخت بودن پسر مورد نظر رو دم به ساعت به اطلاعش برسونید

16.به پسری که دماغش رو تازه عمل کرده بگید دکترش بد بوده و دماغش کوفته شده

17. شیشه نوشابه پسر مورد نظر رو حسابی تکون بدید و بذارید خودش درش رو باز کنه

18. زمستون وقتی همه جا یخ زده با دیدن زمین خوردن یه پسر با صدای بلند بزنید زیر خنده

19. از یه پسر ساعت بپرسید بعد از جواب دادن به ساعتتون نگاه کنید و بگین ساعتش عقبه

20. توی ساندویچی موقعی که چند تا پسر نشستن طوری که اونا هم بشنوند از حال بهم خوردن و گلاب به روتون استفراغی که چند روز پیش داشتید تعریف کنید

21. توی یه جمع که چند تا پسر نشستن در گوشی صحبت کنید و بلند بلند بخندید

زندگی سخت و زجرآور این دو قلو های به هم چسبیده آمریکایی که اکنون به سن ۱۹ سالگی رسیده اند بار دیگر بحث درباره جداسازی آنها را جدی کرده و سر زبان ها انداخته است. روز هفتم مارس سال ۱۹۹۰ میلادی هنگامی که پزشکان بیمارستانی در مینه سوتا امریکا از اتاق عمل بیرون آمدند خبر شگفت انگیزی را به خبرنگاران اعلام کردند.

زوجی جوان صاحب دو دختری شده بودند که بسیاری از اندام شان مشترک بود. آن دو بیش از اینکه شبیه دوقلو های به هم چسبیده باشند به نوزادی دوسر شباهت داشتند چرا که تمام اندام ظاهری شان مشترک بود. دو قلو ها فقط یک جفت دست و پا و یک تنه داشتند اما وقتی پزشکان آزمایش ها و عکسبرداری هایی انجام دادند متوجه شدند اعضا و جوارح داخلی آنها از هم جدا است به گونه یی که دوقلوها صاحب دو قلب، دو معده و دو شش بودند.

تولد دخترهای عجیب الخلقه مورد توجه پزشکان و متخصصان زیادی قرار گرفت و بسیاری از آنها تاکید کردند این دو باید هر چه زودتر از هم جدا شوند ولی پدر و مادر آن دو با عمل جداسازی مخالف بودند. خانواده هنسل دخترهای خود را بریتنی و ابیگیل نامیدند و با خود به خانه بردند.

آنچه باعث می‌شد والدین دوقلو اجازه ندهند دختران شان زیر تیغ جراحی بروند هراس از مرگ آنها بود به همین خاطر ترجیح دادند به رغم تمام سختی ها و دشواری ها از فرزندان شان در همان شرایط مراقبت کنند. در تمام این سال ها بریتنی و ابیگیل زیر نظر پزشکان به زندگی خود ادامه داده و سعی کرده اند بر مشکلات غلبه کنند، با این وجود آرزوی داشتن زندگی مستقل اکنون آنها را برای رفتن به اتاق عمل وسوسه کرده است.

ابیگیل و بریتنی بعد از مرگ لاله و لادن -خواهران به هم چسبیده ایرانی- بزرگ ترین دوقلوهای به هم چسبیده جهان شناخته شدند و تلاش کردند با وجود محدودیت‌هایی که دارند برای رسیدن به خواسته‌ها و آرزوهایشان از تکاپو نایستند. آن دو با تمرین‌های زیادی که انجام داده اند می‌توانند شنا کنند، پیانو بنوازند و اخیراً هر یک به صورت مجزا گواهینامه رانندگی گرفته اند و دو خواهر اکنون می کوشند در دانشگاه ادامه تحصیل بدهند.

این دو که در تمام ۱۹ سال زندگی شان به ناچار از خواسته دیگری تبعیت کرده و به ناچار با دیگری همراه شده اختلاف سلیقه‌هایی نیز دارند. بریتنی و ابیگیل می‌گویند هر کدام از ما علایق خاص خودش را دارد مثلاً یکی از ما عاشق رنگ صورتی است و دیگری رنگ ارغوانی را دوست دارد ولی این اختلاف سلیقه ها باعث نمی‌شود با هم مشکل جدی پیدا کنیم.

ما یاد گرفته ایم چطور به خاطر شرایط مان همدیگر را درک کنیم. دو خواهر این روزها در حالی به انجام عمل جداسازی فکر می کنند که پزشکان، جراحی را در این سن خطرناک تر از دوران نوزادی شان می دانند. از سویی پدر و مادر آن دو نیز همچنان میلی به انجام این عمل ندارند.

در این بین بسیاری از امریکایی‌ها نیز نظرات متفاوتی ابراز کرده اند؛ گروهی از بریتنی و ابیگیل می‌خواهند هرگز به جدایی فکر نکنند و برخی انجام این عمل را حق آنها می‌دانند. اکنون بحث بر سر این مساله بالا گرفته و این در حالی است که دو خواهر اهل مینه سوتا یکی از تنها چهارقلوی به هم چسبیده هستند که تا بزرگسالی زنده مانده‌اند و خطر مرگ هر لحظه آن دو را تهدید می‌کند.

۱- هنگام ازدواج بیشتر با گوش هایت مشورت کن تا با چشم هایت (ضرب المثل آلمانی)

۲- مردی که به خاطر پول زن می گیرد به نوکری می رود( ضرب المثل فرانسوی)

۳- لیاقت داماد به قدرت بازوی اوست( ضرب المثل چینی)

۴- زنی سعادتمند است که مطیع شوهر باشد( ضرب المثل یونانی)

۵- زن عاقل با داماد بی پول خوب می سازد. (ضرب المثل انگلیسی)

۶- زن مطیع فرمانروای قلب شوهر است( ضرب المثل انگلیسی)

۷- زن و شوهر اگر یککدیگر را بخواهد در کلبه ای خرابه هم زندگی می کنند( ضرب المثل آلمانی)

۸- داماد زشت و با شخصیت به ازداماد خوش صورت و بی لیاقت است( ضرب المثل لهستانی

۹- دختر عاقل جوان فقیر را به پیرمرد ثروتمند ترجیح می دهد( ضرب المثل ایتالیایی)

۱۰- داماد که نشدی از یک شب شادمانی و عمری بداخلاقی محروم گشته ای(ضرب المثل فرانسوی)

۱۱- دو نوع زن وجود دارد ا یکی ثروتمند می شوی و با دیگری فقیر( ضرب المثل ایتالیایی)

۱۲- در موقع خرید پارچه حاشیه ان را خوب نگاه کن و در موقع ازدواج درباره مادر عروس تحقیق کن( ضرب المثل چینی)

۱۳- تاک را از خاک خوب و دختر را از مادر خوب و اصیل انتخاب کن( ضرب المثل چینی)

۱۴- برای یافتن زن می ارزد که یک کفش بیشتر پاره کنی( ضرب المثل چینی)

۱۵- اگر خواستی اختیار شوهرت را در دست بگیری اختیار شکمش را در دست بگیر( ضرب المثل اسپانیایی)

دانشمندان شهر حیف نون اینا کشق کردند

"انسان هایی که بیشتر عمر می کنند دیرتر می میرند" !

.

.

.

خر کردن چیست ؟

ایجاد اعتماد به نفس کاذب در فرد ، برای انجام کاری احمقانه !

.

.

.

ضرب المثل جدید

"نه خوردیم نون گندم ، نه دیدیم دست مردم" !

.

.

.

دیروز به مردِ عشق گفتی : مرده !

حالا چه شده که او دلت را برده ؟

از کله من هوش و ذکاوت رفته ؟

یا اینکه به کله تو چیزی خورده ؟!

.

.

.

بس که صدا نزدی اسمم را

"جانم" ی که برایت کنار گذاشته بودم ، گندید !

.

.

.

توجه : امتحانات از آنچه در برنامه امتحانی می بینید به شما نزدیکترند !

.

.

.

در سه حالت میتونی برای "دیگران" مهم باشی :

۱٫خوشگل باشی

۲٫پولدار یا مشهور باشی

۳٫بمیری !

.

.

.

حیف نون می ره عیادت مادرزنش. می پرسه "بهتری؟"

مادرزنش می گه: "تبم قطع شده ولی گردنم هنوز درد می کنه..."

حیف نون می گه: "انشاالله اون هم قطع می شه!"

.

.

.

یادم آید روز دیرین

خوب وشیرین

اول ترم

وقت بسیار درس اندک ...

حال اینک روز آخر

روز تلخ امتحانات

آخر ترم

وقت اندک

درس بسیار ، درس بسیار ، درس بسیار !

.

.

.

توی رستوران، لیوان رو بر عکس گذاشته بودند روی میز

حیف نون می ره می نشینه سر میز، می گه:

"این چه لیوانیه که سر نداره؟!"

بر عکسش می کنه، می گه:

"چه جالب! ته هم نداره!"

.

.

.

غضنفر میره رستوران میگه : جوجه دارین ؟

گارسون : آره

میگه : دونش بدین نمیره !

.

.

.

حیف نون می ره هتل

صبح روز اول می ره توی رستوران هتل صبحانه بخوره

می بینه روی تابلو نوشته: "از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه...

از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود..."

پیش خودش می گه: پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

.

.

.

سه دزد بزدزد رفتن بزدزدی یه دزد بزدزد دو بز دزدید

دو دزد بزدزد یه بز دزدیدن، یه دزد بزدزدبه دو دزد بزدزد گفت من

که یه دزدبزم دوبز دزدیدم اونوقت دو دزدبزدزد یه بزدزدیدین؟!

.

.

.

به حیف نون میگن چرا خودکشی کردی؟ افسرده‌ای؟

میگه نه بابا، خوبم، می‌خواستم تو اوج خداحافظی کنم !

.

.

.

میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !

ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !

.

.

.

با سلام خدمت عمو زنجیر باف

یه گله ازت داشتم، شما که زحمت کشیدی و زنجیر منو بافتی

آخه مرض داشتی اونو پشت کوه انداختی !؟

.

.

.

سلام ، ببخشید این موقع شب اس ام اس دادم

یه سئوال مهم برام پیش آمده:

چرا اگه به کسی بگن جوجویِ من

پیشی من

موشی و ازین کلمه ها طرف خوشش میاد

امّا اگه بگن حیووون عصبی میشه...؟!

مگه جفتشـون یکی نیسـتن !؟

.

.

.

جوک طولانی !

پیرمردی مشکل شنوایی داشته و هیچ صدایی رو نمی تونسته بشنوه.

بعد از چند سال بالاخره با یک دارویی خوب می شه.

دو سه هفته می گذره و می ره پیش دکترش که بگه گوشش حالا می شنوه.

دکتر خیلی خوشحال می شه و می گه:

خانواده شما هم باید ظاهرا خیلی خوشحال باشن که شنوایی تون رو بدست آوردید.

پیرمرد می گه: نه، من هنوز بهشون چیزی نگفته ام!

هر شب می شینم و به حرف هاشون گوش می کنم...

فقط تنها اتفاقی که افتاده اینه که

توی این مدت تا حالا چند بار وصیت نامه ام رو عوض کرده ام!

تفاوت های تربیتی دختران و پسران را می شناسید؟

سعي كنيد روزها استراحت كنيد تا شبها راحت بخوابيد!
در نزديكي تخت خوابتان صندلي بگذاريد تا اگر از خواب بيدار شديد روي آن نشته و استراحت كنيد!
ايستادن به رفتن، نشستن به ايستادن وخوابيدن به نشستن اولويت دارد!
جايي كه مي‌توانيد بنشينيد چرا مي‌ايستيد؟
كار امروز را به فردا موكول كنيد و كار فردا را به پس فردا!
اگر حس كار كردن به شما دست داد كمي صبر كنيد تا اين حس از شما بگذرد!
از همه ديرتر سر سفره رفته و زودتربلند شويد تا زحمت چيدن و جمع كردن سفره به شما تحميل نشود!
براي كار هميشه فرصت هست پس از استراحت غافل نشويد!
در ميهماني‌ها حتماً با خود بالش ببريد شايد فرصتي براي استراحت بدست آورديد!
به خواب نگوييد كار دارم به كار بگوييد خواب دارم

با این وضعی که من میبینم چند سال دیگه دو تا پسر دارن حرف میزنن

رضا : علی جون ابرو هاتو خیلی ناز برداشتی

علی : قربونت برم الهی ، پیش همون آقا کریم رفتم

رضا : کریم ،کدوم کریم ؟ ...

علی: بابا کریم بلونده . همون آرایشگره که موهاشو مش استخونی میکنه

دو تا دختر دارن حرف میزنن

ژیلا : مرجان به اون سیبیل زنونت قسم وقتی لیلا اسمتو آورد می خواستم با چاقودسته شاخیه دو تیکه اش کنم

مرجان : ای ول بابا خیلی خانومی ، ولی ولش کن اینها مرام ندارن .

سگو نباس با چاقو زد ....

به هزار اميد از خانمم می پرسم
از کجا بدونم منو واسه خودم دوست داری؟
برگشته ميگه:
قيافه و هيکل که نداری
بچه مايه دارم که نبودی
اخلاقتم که گند دماغه
به جز خودت چيزی واسه دوست داشتن نمی مونه عزيز دلم !




يکی از دوستام توی دانشگاه عاشق يه دختره شده بود که کاپشن آبی ميپوشيد...
هوا گرم شده بود دختره بعد از عيد اون کاپشنو ديگه نپوشيد
دوستم گمش کرد!!!




بد‌ترين قسمت توالت فرنگی‌ ؟؟؟؟؟؟؟
اينه وقتی‌ سيفونُ ميکِشی به جای اين که اقدامی در رابطه با
حذف عامل بيگانه بکنه ،بعد از چرخ چرخ عباسی ،
صاف ذُل ميزنه تو چشاتُ ميگه: عمو يه دور ديگـــه




يه خانوم همسايه داريم که هر وقت ميخواد پارک دوبل کنه
من با نيم کيلو تخمه ميشينم تو تراس نيگاش ميکنم ...
اصن يه وضعیه هااااااااا




به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟ يا دوباره از جلوت رد شم ؟




ای همه وجود من
ای کسی که پا گذاشتی رو قلب من
ای کسی که درو بستی به روی من درو باز کن دستم مونده لای در




يکی از سوالاتی که ذهن منو درگير کرده
اينه که اين آتشنشان های محترم ،
چرا همون طبقه ی اول نمی شينن
که وقتی ميخوان برن ماموريت مجبور نشن
از اون ميله ها سر بخورن بيان پايين؟!




گرگه در خونه بزبزقندی رو ميزنه ؟
شنگول ميگه : کيه ؟
گرگه ميگه : منم آقا گرگه …
شنگول و منگول و حبه انگور تحت تاثير صداقتش قرار ميگيرن و درو باز ميکنن …




ميگن واسه کسی بمير که برات تب کنه ،
الان يه نمه تب دارم ، برنامت چيه ؟




اگه کنترلت رو از دست دادی ، هيچ نگران نباش ، برو يکی ديگه بخر !




دو تا جمله خفن دارم نه حسين پناهی گردن ميگيره
نه دکتر شريعتی! 
موندم چيکارش بکنم‎‏؟؟؟؟؟؟‏ ‎




عزيزم چته؟ سردته؟ ميخوای بيای بغلم؟ 
.
 .
. 
.
 .
. 
.
 مکالمه ديشب منو بالشم




اصفهونیه
صبح بيدارميشه مى بينه زنش مرده دادميزنه
به دخترش ميگه:اکرم ننه ات مرده اندازه دو نفر چاى دم کن !




ديشب دفترچه قسطامو ورق ميزدم تمومی نداره ...
تا آخر عمر بدهکار




زنها دو وقت گريه می کنن : ۱ – وقتی فريب می خورن !2 – وقتی می خوان فريب بدن!!




چو هرگز نيابی نشانی ز شوی
ز گهواره تا گور دانش بجوی.
ستاد تشويق دختران به درس خواندن !





اگه يه روز صبح خيلی خوشحال از خواب بلند شدی و ديدی
نه غمی ، نه شوهری ، نه بچه ایی ،نه دردی !
بدون ديشب تو خواب مردی !
روحت شاد و يادت گرامی !

محبت شدیدی که سابقا ابراز میکردم
دروغ وبی اساس بود و در حقیقت نفرت به تو
روز به روز زیادتر میشود و هرچه بیشتر ترا میشناسم
پستی و وقاحت تو بیشتر در نظرم آشکار میگردد
در قلب خود احساس میکنم که ناچارباید
از تو دور باشم و هیچگاه فکر نکرده بودم که
شریک زندگی تو باشم زیرا ملاقاتهاییکه اخیرا با تو کردم
طبیعت و زمانه روح پلیدت را آشکار ساخت و
بسیاری از اخلاق و صفات تو را به من شناساند و میدانم که
خشونت طبع و تند خوئی ترا بدبخت خواهد کرد
اگر عروسی ما سر بگیرد مسلما همه عمر خود را با تو
به پریشانی و بد ختی خواهم گذراند و بدون تو عمر خود را
در نهایت شادکامی طی خواهم کرد در نظر داشته باش که روح من
هیچگاه بتو رام نخواهد شد و نفرت و کینه ام پیوسته
متوجه تواست این نکته را باید در نظر داشته باشی و بدانی که
از تو میخواهم آنچه را که گفته ام شوخی و مسخره نکنی و بدانی که
این نامه را از صمیم قلب مینویسم و چقدر تاسف میخورم اگر
باز هم در صدد دوستی با من باشی با نهایت نفرت از تو میخواهم
که از پاسخ دادن به این نامه خودداری کنی زیرا نامه های تو سراسر
مهمل و دروغ است و نمیتوان گفت که دارای
لطف و حرارت میباشد بطور قطع بدان که همیشه
دشمن تو هستم و از تو بشدت متفنر هستم و نمیتوانم فکر کنم که
دوست صمیمی و وفادار تو هستم

دوست خوبم

اگر می خواهی بدانی که راز این نامه چه بوده است نامه را یک بار دیگر یک خط در میان بخون .

گرانی به روایت کارکاتورررر ...

شخصیت شناسی منحصر به فرد از روی لب ...

این موضوع مسئله بسیار مهم و حساسی است ، و مردان باید واقعا بدانند که در رابطه با همسر یا نامزدشان چه اشتباهاتی انجام می دهند.
به گزارش نیک صالحی، این اشتباهات گاهی زنان را نسبت به مردشان سرد می کند. پس جدا از این کارها بپرهیزید!
1- هیچوقت سعی نکنید زنی را با دلیل و منطق به نفع خودتان متقاعد کنید. زمانیکه زنی به چیزی علاقمند نباشد ، هرکاری کنید نمی توانید فکر و عقیده او را تغییر دهید.

2- در آرمان های ما مردان برای اینکه زنی را خوشحال کنیم ، همیشه دوست داریم که از طرف مان اجازه بگیریم! زنان دوست ندارند که مردان همیشه به حرف آنها گوش کنند و مطیع اوامر آنها باشند. این به معنی آن نیست که شما همیشه با همسرتان مخالفت کنید؛ نه ، اما سعی کنید برده بی چون و چرای او نباشید. زنان از مردان ضعیف النفس خوششان نمی آید.

3- بسیاری از مردا سعی میکنند توجه و محبت همسرشان را با خریدن هدیه و غذا و... خریداری کنند. این کار به معنی آن است که شما با زبان بی زبانی به همسرتان می گویید:" من میدانم که تو مرا به خاطر خودم دوست نداری بلکه این هدیه ها و جواهرات است که مرا برای تو دوست داشتنی می کند".

4- دیگر اشتباهی که اغلب آقایان در رابطه با همسر آینده شان انجام می دهید این است که خیلی زود و در ابتدای آشنایی به او ابراز علاقه می کنند. اغلب مردان نمی دانند که باید اینکار را به نحو دیگری انجام دهند.اگر خیلی زود علاقه تان را نشان دهید ، زنی که می خواهید با او ازدواج کنید فکر میکند شما مرد ضعیفی هستید و نمیتوانید خودتان را کنترل کنید.